Oğlum iki ay içinde öldü: Keder yaratmanın tüm aşamalarını nasıl geçtim?
Ani Bebek Ölümü Sendromu - bu bir istisna tanıdır. Olanlar için organik bir temel olmadığı kanıtlanırsa yerleştirilir. Evdokia Tsvetkova, iki aylık olan oğlunun kaybından nasıl kurtulabildiğini ve bu durumun daha fazla yaşamaya yardımcı olduğunu ve üzüntüye giren ailesini “desteklememenin en iyi yolunu” anlatıyor.
metin: Evdokia Tsvetkova
Ah, kabullenme
Oğlum iki aylıkken öldü. Bu cümle benim için hala zor, birkaç yıl geçmiş olmasına rağmen. Yürüyüş sırasında uyuya kaldı (bana göründüğü gibi) ve eve vardığımızda, bunun bir rüya olmadığı ortaya çıktı. Doğal olarak, kocam ve ben, her iki doktor da, hemen onu yeniden canlandırmaya çalıştık ve ambulans çağırdık. Ama hiçbir şey yardımcı olmadı.
Hiçbir şey söylemenin acı verdiğini söylemek için. İç boşluğu sıkıştırmak, fiziksel olarak kalpte ağrı hissetmek, yoğun korku. Görünüşe göre - başka nelerden korkabilirsin? Ancak o günlerde etrafımdaki dünyanın parçalanacak gibiydi. Geceleri kocamın, kedilerin, başladığımızda, birlikte yaşadığımız ebeveynlerin nefesini kontrol ettim. Ölüm o kadar yakın ve aniden ortaya çıktı ki, önünde çaresizlik duygusu her şeyi tüketdi.
O zamandan beri, keder yaratmanın tüm aşamalarını geçtim. İnkar uzun sürmedi, ama acı vericiydi. Çocuğumun yokluğunu, tutmaya alışık olduğum ellerle hissettim. Örneğin, bir çocuğu “şu an” olarak evlat edinmek için bazı tuhaf dürtüler vardı. Emzirmeyi baskılamak için ilaç alırken, gebelikte kontrendikedir, tam da bir test yaptım - ve gerçekten olumlu bir sonuç görmek istedim. Oğlum bana geri gelebilirmiş gibi.
Öfke benimle çok daha uzun sürdü. Sokakta gördüğüm çocukları olan kızgınım anneler. Bebeği olan veya hamile bir kadını sigara içen, alkol içen veya çocuğu azarlayan bir kadın görürsem, içimde yükselen bir öfke dalgası kıtanın yarısını aktarabilir. Ambulans işçisinde öfke vardı (ve hala kalıyor). Birincisi, yardım etmediği için (bu irrasyonel bir öfkedir). İkincisi, neredeyse eşikten olduğu için şu düşüncesiyle tırmanmaya karar verdi: “Çocuk neden yalnızdı?” (bu doğru değil, o yalnız değildi). Sonra dedi ki: "Senin için sakinleştirici yok, olacak."
Kocama kızmıştım - içinden geçerken kederden geçmemiş gibi görünüyordu. Elbette, durum böyle değildi, kendini yeni kapattı ve uzun bir süre boyunca duyguları hakkında konuşamıyordu. Daha iyi olacağını düşündüm (hayır, daha iyi değil). Kendime karşı büyük bir öfke hissettim, bu bir suçlama ve kendini suçlama akışıydı: “Neden bakmadın? Neden zaman içinde fark etmedin? Eğer…” Yaşamak için öfke ve hoş oğlum öldü.
Bebek ölüm Birkaç göstergeden oluşur. Yenidoğan ölümleri, yaşamın ilk ayında, postneonatal - bir aydan bir yıla ölen çocuk sayısını yansıtmaktadır. Son olarak, perinatal terim, gelişiminin 22. haftasından başlayarak fetüsün ölümü ve 7 güne kadar olan yenidoğandır. Ancak doğumdan önce, doğumda ve ondan sonra oluşabilir. En sık rastlanan nedenler asfiksi (plasental abrupsiyon veya göbek kordonu dolanması gibi bir nedenden ötürü oksijen eksikliği), doğuştan gelişimsel anomaliler, solunum bozuklukları, bulaşıcı hastalıklar, hamilelik ve doğumdaki çeşitli komplikasyonları içerir.
Pazarlık? Öyle olup olmadığını bilmiyorum. İlk dakikalarda, Yaratıcının evlat yerine beni götürmesi için şiddetle yalvardım. Depresyon - tam olarak. Birkaç yıl bu durumdaydım: sürekli moral bozucu bir ruh hali, gözyaşı her an başlayabilirdi. O zaman aktif olarak bilimi takip etmeye başladım, böylece yaşamda rahatsız edici ve eğlenceli bir şey vardı.
Olanları kabul etmeden önce, yakın insanlar ve psikoterapi yürümeme yardımcı oldu. Şimdi, neredeyse yedi yıl sonra, kabul ettiğimi kesin olarak söyleyebilirim. Anlamadım, uzlaşmadım, normal görmedim, unutmadım (ve asla unutmadım), ama her şeyin tam olarak böyle olduğunu kabul ettim.
Depresyon aşamasında, oğlum doğmamış olsaydı, onu hiç tanımasaydım, çok fazla acı çekmemesi daha iyi olurdu. Olanları kabul ettiğimde, nihayetinde ondan vazgeçmeden anne olma deneyimim hakkında sakince konuşabildim. Bir hamilelik geçirdim (bu arada güzel) ve emzirdiğim bir oğlum vardı. Çok şey biliyorum ve konuşmaya hazırım. Oğlum öldüğü için deneyimim daha az değerli hale gelmedi.
Nasıl yardım edilmez
Kayıp konusu, özellikle bir çocuğun ve özellikle bir bebeğin kaybı, toplumumuzda çok kötü bir şekilde kapsanmaktadır - ve sonuç olarak, insanlar kederin nasıl yaşanacağını bilmezler, bunun hakkında konuşmaktan ve sempati ifade etmekten korkmazlar. "Hiçbir şey, genç, daha çok doğurmak" sözlerini duydum. Ciddi? Söyleyebileceğin en iyi şey bu mu? Bu nasıl yardımcı olabilir, beni affedebilir?
Genelde benim için kolay olmayan “Çocuğunuz var mı?” Sorusu ne zaman benim için kolay değildir, çocuğun ölüp ölmediği (veya sadece sohbette ortaya çıktığı) açıklığa kavuşturulmalıdır ve kişi benden daha güçlü bir duygusal tepki üretmeye başlar. Empatiyi ve empatiyi gerçekten takdir ediyorum, ancak böyle bir tepki desteklemiyor. Başıma gelenleri tecrübe etmeyen yabancıların omzumda ağlamaya başladığı ve onları teselli etmek zorunda kaldım. İçinde her şey yaralandığında böyle duygulara tepki vermek çok zordur.
"Peki, çocuklar ne zaman? Çocuklar hayatın çiçekleridir! Doğuralım, daha ziyade doğuralım!". Başka birinin hayatıyla bu tür bir girişime neden olan herkes alerjiktir - ama benim durumumda sadece ezmek istiyorum.
Kederin akut aşamasında, en kötüsü başkalarının sessizliği ve kopmasıydı: kocası, akrabaları. Oğlunun ölümünün teması bir tabu gibiydi. Ve şimdi bile ailem hiç konuşmuyor. Anladığım kadarıyla her insan zarardan geçemez ve kendisinin kederlenmesine izin veremez - ama o anda gerçekten bir kederden geçmem gerekiyordu. Psikoterapist olmasaydı, oldukça kötü olurdu.
“Hayır, bu normaldir” yayınını gerçekten yazdığı gibi, doğumdan sonraki ilk hafta ve aylarda hamileliği ve çocuğu kaybetme konusu kapalı kalır: bir şekilde, yaşadığımız deneyimi dile getirmek, kamuoyunda tartışmaya dahil etmek hala kabul edilmez.
Yaşamaya yardımcı olan ne
Psikoterapist bir numaralı maddedir. Keder yaygın olduğunda, eş tam olarak içeremez (Psikoterapötik terim, birinin ve diğerlerinin güçlü duygulara katlanabilme yeteneği anlamına gelir. - Yaklaşık. Ed.) Duygular yaşandı. Keder ilk saatlerde ve günlerde toplanır ve ardından herkes bunu kendi tarzında deneyimler. Ve daha az yanlış anlaşılma olması ve bu ilişkiyi etkilememesi için bir uzmanın yardımı çok önemlidir. Ve elbette, konuşma gücü olduğunda, bunu yapmaya başlamalı ve aile, eş ve arkadaşlardan gelen destek çok önemlidir. Böyle bir kayıp çok karmaşık, sessizlik içinde yaşanamaz.
Toksik insanlardan uzak durmak önemlidir. Ortamdaki biri yetersiz tepki verirse, uygunsuz sorular sorar, "yaşam öğretmeye" çalışırsa, böyle bir kişiden kaçınmanız gerekir. Keder ve çok, neden harici bir uyarıcı ile onu şiddetlendirir.
İhtiyacınız olduğu kadar acı çekmeniz gerekir. Bu durumda, duygularınıza tekrar tekrar dönüyorsunuz, kendinizi içlerine çekiyorsunuz ve sonra dayanılmaz hale geldiğinde, ortaya çıkıyor ve dikkatiniz dağılıyor. Tekrar tekrar olur. Bir anlamda, bu şimdiye kadar başıma geliyor. Bu yara asla iyileşmeyecek.
Belki garip görünebilir, ancak evcil hayvan sahibi olmak için etkili olduğu ortaya çıktı. Kedimiz ve kedimizle ilgili depresyondan kurtulmam için çok yardımcı oldum. Elbette, bu bilinçli bir adım olmalıdır, böylece hayvan planlarda herhangi bir değişiklik olması durumunda acı çekmez - bu peluş bir oyuncak değildir.
Ani Bebek Ölümü Sendromu - Bu, diğer ölüm nedenleri hariç tutulduğunda (Rusya'da bir bebeğin ölümü durumunda, yasalarca zorunludur) otopsi temelinde yapılan bir tanıdır. Pek çok teori olmasına rağmen, SIDS'in nedeni hala bilinmemektedir: genetik mutasyonlar, ince, fakat ciddi beyin gelişimi bozuklukları ve bir çocuğun beyninin gelişimsel bozukluklarının bir tesadüfünü, kritik bir gelişim periyodunu ve dış stres faktörünün varlığını ima eden üçlü risk teorisi. SIDS aktif olarak çalışılmaktadır - şu anda farklı ülkelerde 55 çalışma yürütülmektedir.
Bu yüzden olaydan sonra tekrar çocuk sahibi olmayı tavsiye etmiyorum. Duşta oluşan deliği bu şekilde tıkamaya çalışmak mümkün değildir - yeni bir çocuk bundan zarar görebilir. Sonsuza dek ideal ile karşılaştırılacağı gerçeğinden. Hayatı için ebeveyn korkularının baskısı altında büyüyeceği gerçeğinden.
Ve tüm bunlar hakkında kamuya açık konuşmak önemlidir. Birincisi, DEHB'yi önlemenin hala yolları var (bazen bizim durumumuzda olduğu gibi, alınan tüm önlemlere rağmen, onarılamaz şeyler oluyor). İkincisi, insanların bunun olduğunu anlamalarını istiyorum. Ve bunun gerçekleştiği insanlar "yas tutanlar toplumunda" dışlanmış olmamalı - sanki böyle bir kayıp ciddi değil. Yaşamında gerçekten kötü bir şeylerin olduğu herhangi bir kişiden daha az değiliz, en azından bazen - duygusal tepkiler veya konuyu değiştirme denemesi korkusu olmadan basitçe ve sakince konuşmak istiyoruz. Uzun süre değil, göz yaşartıcı bir tiyatro olmadan, sadece konuş.
SIDS'in tam olarak niçin gerçekleştiği bilinmediğinden, tüm engelleme girişimleri gözlemsel verilere dayanmaktadır. Bu veriler, çocuğun uykusunu mümkün olduğunca korumanın çok önemli olduğunu göstermektedir. Uykuya Güvenli stratejisi, maalesef tamamen ortadan kaldırmamasına rağmen, riski en aza indirmeye yardımcı olan birkaç kural içerir:
Çocuğu uyku sırasında sırtına koy;
elastik bant üzerinde bir tabaka ile kaplı sert bir yatak kullanın ve çocuğun yumuşak bir yüzeyde uyumasına izin vermeyin;
bir çocukla bir yatak odasında uyumak, ancak aynı yatakta olmamak (veya birlikte yatmanın kurallarına uymak - bir yetişkin ile bir çocuk, yastık ve battaniyeler olmadan, sert bir yatak üzerinde);
uyku sırasında çocuğun başında ve yüzünde hiçbir şey olmamasını sağlayın;
Çocuğun yatağına yastık ve battaniye koymayın ve yumuşak “tamponlar” kullanmayın; battaniye yerine - ılık pijamalar veya uyku tulumu;
pasif içiciliği ortadan kaldırmak;
mümkünse anne sütü ile besleyin;
Tüm aile üyelerini ve arkadaşlarını bu kurallar hakkında bilgilendirin.
resimler: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com