Bir ilişkide şiddeti nasıl sona erdirdim
Bu tür ilişkiler hakkında konuşurken, suçlamalara karışmamak zor. ve pathos vurma. Başaracağımdan emin değilim. Bu konuda konuşmak da zor çünkü bu hikaye sevdiğim ile ilgili. Bununla birlikte, deneyimimin kaydedilmesi gerektiğine ikna oldum. Sadece konuyla ilgili okuduğum bir düzine makale yüzünden, mağdurun tanımına sadece bir tanesi ayrılmıştı. Altı aydan daha uzun bir süre önce, gizli bir psikolojik grupta şu soruyu sordum: "Abuzerden nasıl kurtulabilirim?" - ve: “Geriye bakmadan koş ve herhangi bir etkileşimi durdur.” dışında, anlaşılır bir cevap alamadı. Uygulamada, özellikle de bir kişi ailen olmayı başarabildiğinde ve onunla ortak çocuklara sahip olduğunda, uygulanması o kadar kolay değildir.
.
.
Bu yılın başlangıcına kadar "abuzer" kelimesi benim sözlüğümde yoktu, eş-bağımlı ilişkiler hakkında hiçbir şey bilmiyordum ve narsisistik bozuklukların inceliklerini anlamıyordum. Yanımda kombine bir istismarcı ve sapkın nergis referansı olduğu gerçeği (Sapkın narsisizm, aşırı bir narsisizm şeklidir: bir kişi, davranışlarında ve diğer insanlara karşı suçluluk ve davranışlarında sorunların ve başarısızlıkların nedenlerini görme fırsatından tamamen mahrumdur. diğerleri, ve bir ilişkide saldırgan olur - fiziksel veya duygusal - Yaklaşık. Ed.), Son kısırlaştırmadan sadece altı ay önce tahmin etmiştim. Hepsinden önemlisi, farkındalık süreci, tam bir resim bir dizi farklı gerçeklerden oluştuğu zaman, dedektif bir hikayeye benziyordu.
Ben hasta bir insanım ve bu yüzden uzun zamandır olan şey, istismardan başka bir şey sayılmıyordu: geçmiş "günahlar" için bir ceza, bir güçlülük, alçakgönüllülük, büyük sevginin hizmeti vb. İlişkimizin detaylarına girmek istemiyorum - sadece olayların gelişimini söyleyeceğim “Kralım” filminin senaristleri Vincent Cassel ile 80 nergis seviyesini şüpheli doğrulukla tarif ettiler. Sadece 2016'da ortaya çıkması üzücü - Daha önce geri çekilebilirdim.
Romanımızın başlangıcında, sadece tembel ve iyi niyetli bir kimse seçimlerimi Mavi Sakal ile karşılaştırmamıştı. Ama kimse iyi dilek sahiplerine inanıyor mu? Tanınmayan genç kızlardan oluşan bir galaksinin benim için sempatik mektuplar yazmaya başlamasına rağmen, onlara otuz iki yaşından itibaren güldüm. O zamanki ilişkimiz, en keskin psikoterapistin bile onu umutsuzluk ve kızgınlık görmeyeceği şüphesiyle, alaycı bir katmanla pekişti.
Bilinçsiz, bu arada, umutsuzca bana kabuslar şeklinde endişe verici sinyaller yolladı ve vücudum psikosomatik bozukluklar sorununa işaret ediyordu. İnatla çirkin rüyalar, alt karın bölgesinde sık görülen baş ağrıları ve tuhaf duyumlar ve doğum sonrası depresyonu ve mesleki aydınlanma eksikliğine atfedilen genel depresyon fark etmedim. Utanç verici olan tek şey "karartılmış" yüzdü: keskinleşmiş ve ebedi gerginlik görünümde ortaya çıktı. Üç yıl boyunca görmediğimiz ve geçen Aralık ayından önceki yıl tanıştığımız bir yoldaş, “Sana ne oldu? Kaybeden bir savaş gibi mi görünüyorsun? Kiminle kavga ediyorsun?” Diye sordu.
Bir Facebook beslemesinde sapık saldırganlık üzerine bir yazıya rastladım. Orada terminoloji oldukça garip ve genel ruh hali çok agresif, ancak açıklanan durum iletişim modelimizi korkutucu ayrıntılara tekrarladı. Sonra ilk defa, başıma gelen her şeyin belirli bir yapıya uyduğunu düşündüm. Burada çifte standart vardı: Bir annem ve bir çocuğum olduğu için arkadaşımın yaptıklarının onda birine izin verilmedi - tamamen benim sorumluluğum, zamanım ve kişisel alanım. Örneğin, çalışabilmem için bir çocukla birlikte oturmam istendiğinde, en çok cevap şu: “İstemiyorum”. Üç yıl boyunca hafta sonu için planlar yapamadım, çünkü her an duyabiliyordum: "fikrimi değiştirdim." Hafta sonu için yapılan planlardan, genel olarak, çok geçmeden ortadan kalktığım yaşam planları var.
Tek görevi kocamı sinirlendirmek ve öfke patlamalarını önlemek değildi. İşin püf noktası imkansızdır: Eğer işleri evde sıraya koyarsanız, kötü bir anne olduğunuzu kesinlikle duyacaksınız ve çocuk konusunda çok tutkuluysanız, kariyer fırsatlarını kaçırdığınızı ima edeceklerdir. Her zaman bir şey yapmadığım gerçeği üzerinde duruldu, her türlü çaba göz ardı edildi. Bir noktada, zihinsel olarak tüm eylemlerime "yetersiz" öneki eklemeye başladım ve neredeyse tüm cephelerde saçma olduğuma inanıyordum. Sadece kocama faydalı olabileceğim zaman kendime saygı duyduğumu hissettim. Kendi arzularım ve özlemlerimde basitçe bir kaynağım kalmadı ve bu arka plandaki annelik genel olarak işkenceye dönüştü. Aynı zamanda arkadaşımın suçluluk duygusu gözlenmedi.
İlk başta, mutlu oldum: Erkeğimi temiz suya getirmeyi başardım ve onun üzerindeki etkisinin özel hipnotik yeteneklerin bir sonucu olmadığını, tamamen net bir tekrarlayan eylemler kümesi olduğunun farkına vardım. Sonraki tüm kavgalar, aldatmacalar ve o zamana ait manipülasyonlar programlanmış görünüyordu. Onları iki hesaba kazdım, sonra birlikte güldük. Dahası, bu sapkın model insanın kendisinden çok daha güçlüydü. Bunlar, Bluebeard'in her kadınına belli bir miktar serserilikle uygulanan bilinçdışı şemalardı. Sonra ilk kez gerçekten sıkıldım - yinelenen bir senaryonun kahramanı olmak istemedim. Ve ne yazık ki - çünkü bu eylemlerin arkasında en azından biraz sevgi olup olmadığını anlamaktan vazgeçtim. Artık kendimde bu tür şartlarla ilişkileri sürdürme gücünü hissetmediğimi fark ettim.
Bir psikoterapiste döndük. Abuzere haraç ödemeliyim: o da durumu değiştirmek istedi (değişme arzusu için, onun için çok affetmeye hazırdım) ve dışardan görüş için kabul etti. İlk oturumda “pasif saldırganlık” sözleri duyuldu - aslında ironi ile ilgili sorunları gizlemek isteğimi açıkladılar; Söylemeliyim ki, ironi yavaş yavaş beni reddetmeye başladı ve benimle birlikte sık sık on yılda bir kez meydana gelen sinir krizi yaşandı.
Bir sonraki arızadan sonra ikinci seans için yalnız geldim. Birkaç ay boyunca psikoterapist, dedektif bulmacamın son parçaları olan iki keşif daha yapmamıza yardımcı oldu. Birincisi: Yanımdaki kişinin empati duymuyor. Bir zamanlar bir açıklama bulamadığım tüm durumlar aniden belli oldu. Empati eksikliği hakkındaki düşünce, dünyadaki dengesiz resmimi baltaladı: Peki ya birbirimizi yarı bakış açısıyla anladığımız gerçeği? Ve neden filmleri eşit olarak algılıyoruz? Ve neden insan duygularını bu kadar iyi okuyoruz? Daha sonra sapkın nergislerin genel olarak kabul gören anlamda duyguları hissetmedikleri, ancak onları mükemmel şekilde taklit ettikleri ortaya çıktı.
Bu keşiften sonra, “ipuçları” bana her taraftan dökülmeye başladı. Baharın başlangıcında, bir nedenden dolayı, Mel Gibson tarafından yayınlanan “Apocalypto” filmini iki kez revize ettim. Bir ruh kaldırma anı var: ana karakter, nihayet bölgesini hissettiğinde kovalamaca koşmayı bırakıyor ve takipçilerine bağırıyor: "Ben Jaguar'ın Pençesiyim. Bu benim ormanım. Ve korkmuyorum." Bu sözleri Kızılderililer dilinde öğrenene ve gözyaşlarını dökerek, onları kullanıcı seçmeme koyana kadar izledim. Sonra tam olarak neyin korkacağını ve ormanımın nerede başladığını özellikle anlamadım.
Psikoterapist yine bana yardımcı oldu. Ondan son zamanlarda hiçbir şey düşünemediğimden, yaratıcı akışımın uzun süre kuruduğundan şikayet ettim. Böyle bir şey söyledi: "Aşk var ve korku var - ne kadar çok korku, o kadar az aşk. Yaratıcılık aşktan doğar. Ve son üç yıldır korku içinde yaşıyorsun. Yaratıcılık sadece alacak bir yer yok." Varoluşsal bir özlem olarak uzun zamandır aldığım şey korkuydu. Doğasını açıklamak benim için hala zor: kimse beni fiziksel yıkım ile tehdit etmedi, ancak bu ilişki devam ederse, sadece sona ereceğimi hissettim.
Üç yıldan beri ilk kez kendim için üzüldüm. Artık yüzümü korumak istemedim - ve herhangi bir duygu yaşamaya ve sonuna kadar yaşamama kendime izin verdim. Örneğin, gerçekten sinirlenmeyi öğrendim. Ve en uygunsuz durumlarda, duyguları itiraf etmek istedim - ve bu şekilde giden aşkı çağrıştırmak için umuduyla itiraf ettim. Eğer incinmiş olsaydım, bunun hakkında konuştum ve ağladım, sonunda beni rahatsız eden durum hakkında ironik olmaktan vazgeçtim. Yalan söylemeyi bıraktım ama hepsini bitirecek güç ve cesarete sahip değildim.
Terapistim, zamanımın durumunu tam olarak doğru bir şekilde tanımlayan Rus masallarından bir metafor getirdi: parçalara ayrılmış bir savaşçı önce birlikte yetişmek için ölü su getirdi, ancak o zaman hayatta kaldı. Hepsinden iyisi, Bali'de birlikte büyürüm - Ubud pirinç tarlalarındaki bir motorsikletle bir gezintiden neredeyse fiziksel olarak yaralarımın iyileşdiğini hissediyorum. Mayıs ayında üç yıllık yıldönümünü kutlamak için çocuğumla birlikte oraya gittim. Bali benim ölü suyum oldu: kendimi parçalar halinde topladım, böylece sonunda savaş alanından çıkabilecektim. Eve geldikten bir hafta sonra, toplanıp taşındım.
Ayrıldıktan sonraki ilk üç ay bana şaka yapıyormuş gibi geldi. Hayatımda asla sevmeye ya da korkmaya devam ettiğim bir insandan uzaklaşmadım. Her şeyin nihayet bittiği gerçeğinden bir öfori olmasına rağmen, duygular garipti. Gerçekten anlamsız bir savaş kazanan ve kesinlikle ne yapacağımı anlamayan bir savaşçı gibi hissettim. Korku yavaş yavaş ortadan kayboldu. Aynı zamanda çocuğum da değişmeye başladı: Eskiden rüzgardan ağlayan çocuk şimdi umutsuzca kürek ve otomobiller için savaşıyordu.
Başıma gelen her şeyi unutmak için acelem yok. Üzgün olana kadar üzgün olmaya, istediğim kadar ağlamaya, sonuna kadar aşkımı itiraf etmeye karar verdim. Şimdi üzüntü, daha çok yas gibi, tüm güçlü duyguların yerine geldi. Bu duygudan dikkatimi dağıtmak istemiyorum, sevgili yapmak istemiyorum, sarhoş olmak ya da yorgunluktan dans etmek istemiyorum.
Hala ortak bir çocuğumuz olduğu için iletişim kuruyoruz. Yazışmalarımız yine ironi dolu ve bütün durum sevgiyle “zekice fırlatıp attığım“ abyuzerskoy atlı karınca ”olarak adlandırılıyor. Son zamanlarda abuzer, sapkın nergislerle ilgili bir yorum yazdı: "Jackpot!" Bu konuyla ilgili okuduğum en son ve en doğru şeydi ve bu materyali kendim için kapatmayı umuyorum.
Kendi kişiliğinin bilinçli olarak nasıl kötü ve ürpertici olmayı seçtiğini izlemek. Kendini imha mekanizmasının nasıl çalıştığını görmek ve içine çekilmek ürpertici. Bunu etkileyemeyeceğinizi bilmek, en kötü şey. Diğer kızlarla aynı mekanizmayı başlatan bir adamı görmek çok üzücü. Bu modeli kırmak için neye ihtiyacın olacağını bilmiyorum. Ve hiç durmadan mavi sakalıma sempati duyuyorum.
Medyumumuzun yaralanmaların üstesinden gelmek istediğine ve bizi bu yaralanmanın üstesinden gelebileceğimiz şartlara koyduğuna inanıyorum. Neredeyse tüm önceki ilişkilerde mağdur oldum ve korkudan çok önemli kararlar aldım (yalnız olma korkusu, yanlış seçim yapma korkusu, fırsatları kaybetme korkusu), ancak önceki hiçbir deneyim bana korku yolunun yalan olduğunu açıkça belli etmedi. .
Bu boşluğun ardından, devam etmenin anlamsız olduğu tüm iş projelerim düştü, ilgisiz insanlarla yüzeysel ilişkiler çöktü, çocukluğumda bana aşılan ve benim içimde anlaşamadığım değerler çöktü. Artık korkmak istemiyorum ve yalan söylemek istemiyorum. Çünkü ben Jaguar'ın pençesiyim, burası benim ormanım ve korkmuyorum.
