"Sadece hamile kalmayın": Yaştaki büyük farkla ilgili ortaklar

yaştaki büyük farkla ilişki ORTAKLAR ARASINDA beraberindekilerin bir sürü basmakalıp: geleneksel toplumlarda genç kızlarla olgun erkeklerin birlikteliğinin idealleştirilmesinden, düzenlenen “papik” in “tutulan kadınlarının” kınanmasına; “gençlere öğretme” fikrinden olgun metresden genç hayranları büyüleyen yaşa benzer büyücüler hakkındaki popüler kavramlara kadar. Karşılıklı anlayış, arkadaşlık ve bir çiftte iyi seks ya da kuşak çatışması - yaş damgası mı önemlidir? Altı yaşından farklı katılımcılara söylüyorlar.

Otuz bir yaşındaydım, on dokuz yaşındaydı. Tanıştıktan sekiz ay sonra evlendik. Ben hala başka biriyle evliyken tanıştık. Koca içti, işe yaramadı. Yetişkin bir erkeğin on dokuz yaşındayken nasıl düşündüğünü bana vurdu. Şüpheler vardı: Böyle genç bir adamla nasıl iletişim kuracağımı bilmiyordum - ama doğa çok zorlandı.

O zamanlar zaten iki çocuğum vardı, yedi ve iki yaşında kızlar. Boşanmış bir kadının statüsünden korkardım, çocukların babası olmadan olurlardı. Fakat bir gün benden küçük bir kızı yanına almamı istedi. Onunla oynadı, güldü ve gözlerindeki mutluluğu gördüm. Babaları ile bu değildi. Şimdi ilk evliliğinden olan çocuklar dokuz ve üç yaşında, ortak çocuğumuz üç aylık. Çocuklarla benden biraz daha sert, ama onlarla daha çok oynuyor ve aptalı oynuyor. Onlara bazen gücümün yetmediği dikkatsizliği veriyor. Hafifliği sayesinde hemen hemen her hafta sonu bir yere gideriz, sosyal ağlarda takılmam. Kendimi daha genç hissediyorum, doğa için gençlik arzusu, izlenimler geri döndü.

Akranlarım ile karşılaştırıldığında, daha fazla canlılık ve pozitif var. Dikkatsizliği günlük zorluklara karşı kolay bir tutumla kendini gösterir. Neredeyse hiçbir üzüntü ve umutsuzluğa sahip değildir; bu genellikle erkeklerin otuz beşin üzerinde bir özelliğidir. Partileri severim ama bazen arkadaşlarından sıkıldım. Güvenli bir şekilde odaya girip okuyabiliyorum ve onlarla birlikte oturacak - kimse rahatsız değil. Birbirimizi zorlamıyoruz, herkes özgürlüğe sahip.

Cinsiyette yaş ilk rol değildir. İkimiz için de çok önemli. Bazen kendimi daha deneyimli hissediyorum, bazen beni bir şeyle şaşırtıyor - her ne kadar bana şaşırtmanın imkansız olduğu görülmesine rağmen. Olur, korkarım onun akranlarına karşı gelmez ve kıskanç olurum. Özellikle üçüncü çocuğun doğumundan sonra: Ben her zaman zayıf oldum, ama burada ağırlık daha da arttı, kabalık ortaya çıktı - bu benim için zorlandı.

Hemen akrabalarımın yaşını anlattım. Çok da şok olmadılar - eski kocayı terk etmekten kaynaklanan sorunlar nedeniyle korkular ortaya çıktı. Eski kocamın alkolizminden dolayı iki çocuğum, evsiz, bir araba borcu ve bir sürü borçum kaldı - ve hızlı bir şekilde hepsi için hamile kaldım. Şimdi daha iyi oluyoruz, kocam çok çalışıyor ve sorunları çözmeme yardımcı oluyor. Ebeveynler endişelenmeye gerek olmadığını fark etti. Küçük torunu seviyorlar ve kocam için minnettarlar.

Ben yirmi yaşımdaydım, elli yaşındaydı. İlişki altı buçuk yıl sürdü, bir çatı altında beş yıldan fazla yaşadık. Ayrıldığımız halde arkadaşlık kaldı. Ebeveynler buna olumsuz tepki gösterdi ve onlara bir şey söylemekten vazgeçtim. Ailesi ilk başta dikkatle ilişkimizi kavradı, ama sonra çok arkadaşça olduk.

Şüphe vardı. "Babamı bulan kız" olmak istemedim. Tutulan kadınla ilişkiye girmemek için maddi bağımsızlığımı savundum. Ona izin verdiğim maksimum fatura bir lokantada ödenmesiydi (hakaret ve anlaşmazlıkları önlemek için bunun için gitmek zorunda kaldım). Birlikte yaşamaya başladığımızda, bana hediyeler verdim. Ama ilişkimizin sonuna kadar, her zaman büyük masrafların yarısını ödedim: biletler, oteller, para alma.

Dünya algısında neredeyse hiçbir fark yoktu. Onunla inanılmaz ilginç ve basitti, sanki birbirimizi bin yıldır tanıyorduk. Herhangi bir küçük tutarsızlığı birbirimizle tartıştık ve açıkladık - eğer ortaya çıkarlarsa, onları neredeyse bilimsel olarak ilgilendik. Aile hakkındaki görüşlerimiz oldukça benzerdi: Uzun süreli ilişkilerin değerini eşit olarak kabul ettik, çocuk sahibi olma, ebeveynlere saygı ve sevgi için ortak bir istek duyduk. Onu çok fazla izledim ve ondan öğrendim - çalışkanlıktan insanlarla ilişkilere kadar.

Fiziksel hali iyi: Evde yoga yapıyordu -nidra, çok yürüdük, sabahları spor yapmak için girdik. Sadece benimle koşmadı - dizlerini tuttu. Tutkulu, deneyimli ve özenli bir partnerdi, seks sık ve zekiydi. Genç ortaklar bu konuda kendisinden daha düşüktü (onun gençliğinde nasıl yatakta olduğunu bilmek isterdim!). Neredeyse yok edilemez kuralı "sadece hanımlardan sonra" yaptı.

Yaştaki farkı gerçekten hissetmedim, ancak bununla ilgili düşüncesi - ortaya çıkacak ve büyüyecek - her şeyi bozmuş ve boşluğa sebep olmuş. Uzun bir perspektif için bir şeyler planlarken, yedi, on veya on beş yılda onunla aynı derecede iyi olup olmayacağımı, zamanımı kaybedip kaybetmeyeceğimi düşünmeye başladım.

Ben yirmi iki yaşındaydım, kırk altı yaşındaydı. Bir ay konuştuk, eylülde birlikte yaşamaya başladık, ocakta evlendik. Altı yıldır evliyiz.

Ben her zaman yaşlıları tercih ederdim. Kişi büyüdükçe, duygulara daha az maruz kalır - ancak benim için güvende hissetmek önemlidir. Bazen kocamın yirmi beş yaşında olduğunu hayal ediyorum ve kırışık oluyorum - hoşuma gitmiyor. Okulun sonunda, 28 yaşında bir çocukla ilişkim vardı, neden ayrıldığımızı hatırlamıyorum. İlk yıl, bir troleybüste tanıştığım 30 yaşında bir tanıştım. Bir motorcu gibi giyinmiş: kaslı, bandana, dövmeler. Sadece heyecanlandım. Ayrıldım çünkü zor bir gençtim.

Kocanın çocukları benden büyük. Boşandığında ve benimle yaşamaya başladığında, bana "ismini düşürdüğünü" söyleyerek "aile avcısı" dediler. İçinde çok fazla drama vardı. Annem kalbini tuttu. Dairemi almak, sonra boşanmak ve her şeyi almak istediğini düşünüyordu. Ailesi her şeyi kendim almak istediğimi düşünüyor.

Ailemden daha yaşlı bir adamla evlendiğimde bana şöyle dedi: "Bu babasızlıktan geliyor." Bunu inkar etmiyorum: beni bir baba, bir anne ve bir arkadaşıyla değiştiriyor. Onunla nihayet komplekslerden ve psikolojik problemlerden kurtulmaya başladım: ona güvenebilir, ona güvenebilirsin.

Kocamın kaç yaşında olduğunu öğrenen arkadaşlarım, her kalp boşalması kalbini durduğunu sanıyordu ve bir sonraki odada yeniden canlanmayı bekliyordu. Aslında, özel bir şey yok - ayrıca öğrenir ve birbirlerine alışırsınız. Özel bir durumumuz olmasına rağmen: Ben hayatındaki dördüncü kadınım ve kırk altıda ilk oral seks yaptı. En azından klitorisin nerede olduğunu biliyor.

İlk başta hiç barış ve uyum yoktu, hatta boşanmak istiyorduk. Ama sonra kendileri üzerinde çalışmasalardı, bunun herkesin başına geleceğini anladılar. Birbirimizi mahvettik: boşandı ve paramparça fanteziler yüzünden işsiz ve üzüldüm. Bunca zaman birbirimizi dolduruyoruz. Onu, hikayelerini, görüşünü, duygularını dinlemek her zaman ilgimi çekmiştir. Her zaman konuşuruz, bu adam tükenmez.

Onunla çocukça ve savunmasız olabiliyorum. Ve beş yıl önce düşünemediğim bir şeyi yapabilirim: örneğin, büyük bir ev satın almak veya kendi başıma büyük ve pahalı bir projeye başlamak. Kocamdan bir örnek alıyorum: İnsanlarla nasıl iletişim kurduğunu, kritik durumlarda ne yaptığını. Sakin ve konsantre olmayı öğrenmek istiyorum.

On dokuz yaşındaydım, o otuz bir yaşındaydı. Şaşırdım ve hayran oldum: çok daha genç görünüyordu. Şüphe: Ya daha deneyimli biriyse ve onun yanında kendimi güvensiz hissedeceğim? Bence de öyle düşünüyor. İlk öpüştüğümüzde her şeyin yolunda olduğunu anladım.

Bunu arkadaşlarımla karşılaştırdım ve onunla iletişim kurmanın ve onunla seks yapmamın daha ilginç olduğu sonucuna vardım. Önceki kızlarımdan daha akıllı ve daha eğitimli, seks konusunda daha deneyimli ve insanlarla iletişim kurmakta özgür. Kendisi, duyguları ve arzuları hakkında açıkça konuşmayı biliyor - ama bu bir yaş değil, kişisel bir özellik. Onunla seks, daha önce sahip olduğumdan temelde farklı. Denemeye açık, daha serbest - ve yasak yok. Ayrıca daha rahatladım.

Çoktan çocuğu olduğu beni korkutmadı: Onu sevdim ve onları da seveceğime dair hiçbir şüphem yoktu. Yetiştirilmelerine katılmaya başladığımda, dersleri kontrol ettiğimde, daha yaşlı biriyle eğitimsel konuşmalar yaptığımda, genç olanı her şeye öğretirken gerçek bir baba olduğumu fark ettim. Bana baba demeye başladılar. Onun sayesinde daha yetişkin, daha sorumlu, hayatla ilişki kurmaya başladım.

Babam yaşı tarafından korkmuştu: zaten otuz bir yaşındaydı, on yıl sonra zaten “yaşlı” olacaktı ve çok genç olacak ve işkence görecektim. Toplantı sırasında açıkça yaşadığını söyledi ve çok fazla sordu: "Sadece hamile kalmayın ve evlenmeyin." Ama ona hamile olduğunu söylediğimde, mutluluktan bir göz yaşarttı ve bizi tebrik etti. Nasıl yaptığı, nasıl hissettiği ile ilgilenmeye başladı. Şimdi bir kızımız var ve karım ve babam çok iyi iletişim kuruyor.

Ben yirmi dört yaşındaydım, elli beş yaşındaydı, ilişki altı ay sürdü. Uzun zamandır aramızda hiçbir şey olmadı, babamdan daha yaşlı olduğunu anladım. Ama bir kez uyuduk. Yaşı ve onun bir aile dostu olduğu gerçeği ile aynı derecede utandım. Benden bir buçuk katı büyük olan eski karılarını ve çocuklarını, hatta torunlarını bile biliyorum; Beni çocukken gördü. Ben doğduğumda, zaten üçüncü bir ailesi vardı.

O çok zengin bir insan. Yurtdışında zaman geçirdik: içmek, konuşmak, hayattan zevk almak. Kimse bu sendikanın bir şeyini kör etmeye çalıştı. Herkesten ilişkileri sakladık, çünkü bunun çok uzun sürdüğünü biliyorduk.

Yaşlı bir adam, genç bir bedenin aksine sizi görsel olarak etkilemez - ama güç, deneyim ve karizmadan heyecan duyuyorsunuz. Vücudum için tamamen farklı bir tutumu vardı - şefkatle, hassasiyetle. Sürekli olarak beni bir şekilde sessizce övdüğünü ve değer verdiğini hissettim.

En başında hiç konuşmadık. Neler olduğunu anlamak istedim, ama işleri çözmek istemedi. Zaten sona doğru, reflekslemeyi bıraktığımda ve basitçe hayattan zevk almaya başladığımda, burada ve şimdi, hiçbir şey sormadan iyi olduğu anlaşıldı. Birbirimizi asla anlayamayacağımız belliydi. Hayatımızın mükemmel göründüğü, yarattığı koşullarda yaşadık. Fakat bunun dışında iletişimsel bir başarısızlık bekliyorduk. Bu nedenle, ilişki hızla sona erdi. Hayattan zevk almanız gerektiğini düşündüğünüz yeni fikirden öğrendikten sonra, buna şükran duymam ve bırakmam gerektiğini anladım. Sakinleşmeye başladım ve şu anda ne olduğuyla sevinmeyi öğrendim.

Akranların uygunsuz "karmaşıklığı" ile sıkıldım. Her insanın problemleri vardır, ancak bu sürekli etrafınızdakilere düşünmeniz ve anlatmanız gereken bir şey değildir. Hayattan zevk alabilmek gerekir. Ve akranlarım, yakın zamana kadar benim gibi, nasıl olduğunu bilmiyorum. Yirmi beş yaşın altındaki kişilerde, zevk almak genellikle kendi kendini imha etmektir. Kırk beş yaşın üzerindeyken, yine de içebilir ve sıçrayabilirsiniz, ancak bunu kendi kendini imha etme gibi kokmayacak kadar bilgiyle yaparsınız.

On dokuz yaşındaydım ve o yirmi dokuz yaşındaydı. İlişki şu ana kadar sürüyor, biz evliyiz. Bir rock konserinde tanıştık. Daha sonra şarkılarından birini sevdim, sürekli bir repit dinledim. Yaştaki farkı düşünmedim, sadece bu kadının benimle olmasını istedim.

Karımı ilk kez gördükten sonra annem: "Tatlım ve aramak için annene ihtiyacın yok mu?" Dedi. - Sanırım, yaş arasındaki farkı umursamadığını ve bize bakacağını hemen göstermek istediğini düşünüyorum.

Şimdi otuz üç yaşındayım ve o kırk iki yaşında. Şaşırtıcı bir şekilde, nesiller arası zorluk yaşamadık. Bence asla olgunlaşmayan sıradan gençleriz. Kötü mü yoksa iyi mi bilmiyorum. Aramızdaki ortak şey, anarşistleri desteklememizdir, çünkü diğerleri daha da kötüdür. Genel olarak festivallere gider ve birlikte çok zaman geçiririz. Cinsiyette, yaştaki fark hissedilmez, çünkü aynı zamanda kendimiz için de açıyoruz.

Elbette, bu ilişki beni çok etkiledi, ama bunun tam olarak yaş farkı nedeniyle olduğundan emin değilim. Tanıştığımız süre boyunca, genellikle on ila yirmi yaş arasındaki insanlarla konuştum. Çocukluğumdan beri akranlarımdan daha yaşlı hissettim. Şimdi tam tersi.

Bazen bunu karımdan daha yaşlı bir şeyde düşünüyorum. O bir idealist, ben değilim. Onun yanında daha ciddi ve sorumlu olmaya çalışıyorum. Başarısız.

resimler:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com