Terapi olarak gözyaşı: Kadınları ve erkekleri duygularını ifade etme konusunda

DUYGU, YAŞAMIN ÖNEMLİ BİR PARÇASI Her ne kadar farklı zamanlarda ve farklı kültürlerde tezahürleri tabu olmuş ve kalmıştır. Son zamanlarda bilim adamlarının gözyaşlarının evrimsel anlamı hakkında ne düşündüklerini ve psikologların neden ağlamanın normal olduğuna karar verdiğini öğrendik. Teoriyi yaşam tecrübesiyle desteklemek için, yaşları ve yaşları ile işgal ettikleri yerlerdeki yaşları ve meslekleri olan kadın ve erkeklerle konuştuk.

Sık sık çocuklukta ağlarım, şimdi çok ağlarım. En zor gözyaşları - kendine acımaktan. Çoğu zaman evde, ailede olurlar ve bu koşullarda sakinleşmem en zoru. Birinin benim için endişelendiğini ve pişman olmaya başladığını hissettiğimde, hepsi bu kadar, durdurulamam. Sakinleşmek için bir köşeye gitseniz bile, aktif olarak pişman olmaya devam ederler. Son zamanlarda şunu düşündüm: eğer direnmek benim için çok zorsa, belki tam tersini yapmam gerekiyor: annemi bir kucaklamaya sokup gözyaşlarına teslim olmak? Annem ona yaklaştığımda şaşırdı, çorbamı yaktı ve teatral olarak hıçkıra ağladı. İşin garibi, sakinleşmeye yardımcı oldu.

Başka bir şey - işte. Aynı işyerinde küçük bir çalışandım, herkes sevdi (ve benim için üzüldüm), bu yüzden ağlamaya devam ettim. İşleri değiştirdiğimde, başka kimsenin ne tür ağladığımı bilmediğini ve gelişme şansım olduğunu fark ettim. Şimdi, kendim için üzülmeye başladığımda, beni neyin incittiği hakkında düşünmeyi bırakmaya çalışıyorum. En hızlı “gözyaşı” yı seviyorum: biraz durgunluk verdim - ve bu yeterli. Bu, zaten yaşadığım, başa çıkmış bir şeyi hatırladığımda oluyor, ama kendim için hala biraz üzülüyorum. Bu gibi durumlarda, başka bir konuya geçmeniz yeterlidir. Öyle olabileceği gibi, diğerleri ıslak bir yerde gözleriniz olduğunda fark eder. Burada benim için asıl şey, kimsenin bana acıması için bir şans vermemektir. “Sürdük!” - hepsi bu.

İnsanların utanmadığı gözyaşları var: örneğin, eğer film üzgünse, biri öldüğünde veya tam tersine, nedeni mutlu ise (biri evlendiğinde). Bu tür gözyaşları benim için çok nadir, hatta biraz incindi: ağlamak uygun göründüğünde, yapamazsınız. Sanki bütün gözyaşları saçma olarak harcadı ve şimdi biriktirene kadar bekleyin. Ağlamanın büyük bir kısmını sonra kendimi çok iyi hissediyorum. Biri stres sırasında çığlık atıyor, ağlıyorum. Sinir sistemi sanki yeniden başlatılıyormuş gibi gevşer ve kendimi güç dalgalanması hissediyorum.

Çocukken kafamı bir masaya çarptığımda, dedem beni sakinleştirmemi istedi: masa bir bütün olarak kaldı mı? Neredeyse her zaman işe yaradı ve çocukken bile özellikle sızlanmıyorum. 14 yaşındayken ağlamayı hiç bırakmadım. Çocukluğumda gözyaşlarına neden olan her şeyden - sıkıntı, acı, duyguların fazlalığı - sinirlenmeye ve kızmaya başladım. Psikolojik açıdan en zor durumlarda bile (örneğin akrabalar öldüğünde) ağlamamıştım - her zaman sadece uykum vardı.

20 yaşında müzik dinlerken olağanüstü bir hassasiyet göstermeye başladım: gözlerime gözyaşı geldi, boğazımda bir yumru belirdi, ama aynı zamanda kalbim de hiç üzülmedi. Müzikten bu tür gözyaşları - kaz darbelerinden sonraki adım, ancak belirgin bir melankolik renk. Hüzünlü PJ Harvey albümünün altına gözyaşı dökebilirsin ve Maria Callas'ın dokunaklı arenası altında, burun ve yüzün belirgin şişmesine bile erişebilirsin. Doğru, asla beş ila yedi dakikadan uzun sürmez. Aynı müzik farklı zamanlarda farklı davranıyor: Geçen hafta biraz ağladığım şarkıda sevinç duyabiliyorum. Her şey yaşam durumuna ve iç sıcaklığa bağlıdır. Sarhoş edici gözyaşlarını da vurgulayabiliriz: alkol, özgürlüğe katkıda bulunur (genellikle çok sağlıklı değildir) ve kendine acımaya ve "insanlık dışı" koşullarına uygun olarak, bir boğaz da yaklaşabilir.

Bazen, başkalarıyla iletişim kurmada kendinize bu tür duygu ifadelerine izin vermenin bir erkek işi olmadığı öğrenilmiş olmasına rağmen, ağlamak iyileşiyor. Fakat uzun süre keder veya trajedi yüzünden ağlamak, bana öyle geliyor ki, tehlikeli. Ağlarken, çok savunmasızsın, ama toplanmalısın - ayaklarını kasvetli yaşam koşullarından çabucak uzaklaştır, ya da en azından kaçınılmaz olana karşı tutumunu değiştir. Şimdi fiziksel zevk, gözyaşlarının memnuniyetine benzer şekilde, kahkahalardan ayıklanıyorum. Eskiden yüklü olduğu yere gülmek için bir neden görürseniz, zaman içerisinde strese verilen reaksiyonun yumuşaması mümkündür.

Gözyaşlarına boğulduğum son zaman, acımasızca hayvanları öldüren kızlar hakkında bir yazı okudum. Çocukların sadistler yetiştirmesinden korktum. Yetimhaneler ve yetimler, haksız yere kırılan insanlar veya hayvanlar hakkındaki programlar genellikle içimde gözyaşlarına neden olmaktadır. Ama genel olarak, nadiren ağlarım. Şimdi çocuk doktoru olarak çalışıyorum ama ondan önce çocukların yoğun bakım ünitesinde 20 yıl çalıştım ve o sırada çok fazla insan kederi gördüm. Hastanın hikayelerinden bir şey beni çok incitti, bir şey neredeyse farkedilmeden gitti. Ancak, her durumda, her zaman başkalarının kederine dalmamaya çalıştım: işimi engellerdi. Resusitatörün başı ayık bir şekilde çalışmalı, açıkça düşünmeli ve hızlı kararlar almalı ve bu konuda acıma ve duygular karışmalıdır. Çok zor olabilir, ama yine de bir iş. Hastalar hasta olduğunda, doktorlar hiç ağlamaz: bu sadece bir tür kod değil, aynı zamanda profesyonel bir özelliktir. Reanimasyonda ölüm mümkün ve normaldir, bu nedenle burada her zaman buna hazır. Ve her ölümden sonra duygu ve huzursuzluğa kapılırsanız, akıl hastanesine gidebilirsiniz.

Kişisel hayatımda gözyaşlarıma anlayışla yaklaşıyorum: Bir robot değilim, duygularım var ve onlar için endişelenirsem, yaşadığım anlamına geliyor. Hala yalnız ağlamaya çalışıyorum. Gözyaşlarının gösterilemeyen bir zayıflık olduğunu düşünmüyorum, ama bu bir duygu, ama yabancıların duygularımı neden bilmeleri gerekiyor? Bu benim kişisel durumum. Bana acıdıklarında kendimi rahatsız hissediyorum, sadece erkeğime izin verebilirim ve duygularını kötüye kullanmamaya çalışırım. Tabii ki bir arkadaşımın omzunda ağlıyorum, ama benim için bu aşırı bir durum. Halkın derinliklerinde hissetmek zorunda kaldığımda, onlar için daha anlaşılır ve yakınlaştığım görülüyor, ama herkesle daha fazla yaklaşmaya hazır değilim. Gözyaşları çok farklı - samimi ve samimiyetsiz. Birisi yanımda ağlıyorsa, kesinlikle katılımı göstereceğim ve yardımımı sunacağım, ancak ikiyüzlülük ve teatrallik hissedersem, kar ya da acıma alma arzusu kayıtsız kalmaya devam edeceğim.

Bunun nedenleri varsa, özgürce ağlarım. Neyse ki, "Buna dayanamam, ayrıldım ve ağladım" şeklinde neredeyse hiçbiri yoktu. Ağlamak için düzenli kullandığım iki yol var. İlk olarak, iyi bir filmden sonra ağlamak çok hoş. En son "Adam - İsviçre Bıçağı" resminden, ondan önce - "Sessiz olmak iyidir." Genel olarak, bu filmler çok fazla değil, örneğin Pixar çizgi filmleri bazen bilerek bir gözyaşı sıkıyor gibi görünüyor. "Bir gözyaşı sıkmak" yerine, daha mantıklı bir şekilde söyleyebilirsiniz: katarsis neden olur. Yani, eğer bir sanat eseri bana endişe yaratmaya meyilliyse, özellikle direnmem. Ağlamanın ikinci yolu oldukça sıradışı. Özellikle zor bir günün sonunda meditasyon yapmak ve yüz kaslarını gevşetmeye çalışmak için oturuyorum. İşe yararsa gözyaşlarım akmaya başlar. Bu birkaç dakika sürer ve sonrasında normal şekilde meditasyon yapabilirsiniz. Bu yeteneğin nereden geldiğini bilmiyorum, bu benim için nispeten yeni. Stresi çok rahatlatıyor.

Tanık olmadan derin hisler yaşamayı tercih ederim. Sinemayı gözyaşlarında bıraktığımı hayal edebiliyorum, ancak örneğin sevgili kedimin ölümünü yalnız başıma yaşayacağım. Bu sadece gözyaşları için değil, herhangi bir duygu için geçerlidir. Çalışmamda, duyguları geri almayın, ama her müşteriyle sarılma ve ağlama en iyi fikir değil. Terapistin görevlerinden biri, gözyaşları da dahil olmak üzere, müşterilerin duygusal tezahürlerine dayanmaktır. Terapist yanıt olarak ağlamaya başlarsa, duruma çok fazla karıştığı ve gelişen duygularla baş edemediğinden şüphelenilebilir. Terapist bütün yüzüyle şöyle demelidir: "Şey, evet, korku. Ama korku değil, korku." Muhtemelen, bu yüzden toplumda ağlamamayı deniyorum: birçok insan ağır olumsuz duygular yaşıyor, her şeyi hızla düzeltmeyi veya durdurmayı deniyorlar. Tabii ki kendi terapimde, seanstan sonra yapmayı tercih etsem de ağladım. Ve bir kez masanın altına tırmandım ve iki gün boyunca orada yemek ve uyumak için ağladım.

On iki yıl önce, düzenli olarak hıçkırarak ağladım. Benim için bir tür problem çözme oldu. Ağladı - herkes korktu, suçlu hissetti ve taviz verdi. Ama sonra hiç hoşuma gitmediğime karar verdim. Kendi kendime gözyaşlarının problemleri çözmediğini ve her zaman ağlamayı bıraktığını söylemeye başladım. En son ne zaman olduğunu hatırlamıyorum. Ağlamak için bir nedenim olmadığı için değil - muhtemelen, her zaman bir sebep bulabilirsiniz. Bana öyle geliyor ki biriyle ağlamak çirkin ve bazen gösterişlidir.

Okuldayken, neredeyse her gün gözyaşı, sut ve diğer tılsımlarla sinir krizi geçiren bir sınıf arkadaşım vardı ve bu beni her zaman kızdırdı. O, özellikle anlamlı olmayan iki kişiden ağlayabilir ve birkaç dakika sonra sakinleşebilir. Bu nedenle, her zaman çok samimiyetsiz olduğunu düşündüm. Genel olarak, benim için gözyaşı çok kişisel bir şeydir: Biriyle ağlıyorsanız, bu kişiye çok güveniyorsunuz ya da gerçekten ciddi bir şey başınıza geliyor demektir.

Her gün bize birçok şey olur ve bazen çok üzülürsünüz, durum hakkında düşünmek için zamanınız olmaz - ve birdenbire boğazınıza kadar büyük bir şişkinlik hissedersiniz ve gözleriniz ıslak bir yerdedir. İnsanlara ağlamamak için, bu gibi durumlarda mümkün olduğunca sinirlenmeye çalışıyorum. Kim ya da ne olduğu önemli değil: kendisi, başkaları ya da sadece durum. Eğer ortaya çıkarsa, o zaman ağlama isteği hemen kalkar. Ama yine de bazen ağlamak gerekir. Birikmiş negatifleri atmaya ve rahatlamaya yardımcı olur. Bu gibi durumlarda yakınlarda şikayetlerimi dinleyebilecek, kırmızı yüzüme bakabilecek, peçete verecek, sonunda başımı kaldıracak çok yakın bir kişi olması gerekir. Bundan sonra, bu benim için kesinlikle kolaylaşıyor ve hala kalkacak ve sorunlarımı çözecek güçler var.

Çocukluk döneminde - muhtemelen herkes gibi - yeterince sık ağladım ve çoğu zaman adaletsizlikten (belki de hayali) ağladım. “Eh, hemşireleri kovdu! ...” - böyle bir yanlış anlaşılma beni korku ve umutsuzluğa soktu. Ben gençken büyükannem öldü ve bir şekilde hemen anlamadım. Ve bir keresinde mezarlığa gittim ve bana öbür dünyadan nasıl bahsettiğini hatırladım - ve burada ağlamaya başladı, ağlamaya başladı, gittikçe daha fazla ağlayarak, lamlarla hıçkırarak, affetmesini isteyene kadar. Aynı zamanda, bir köyün büyükannesi gibi kükredidiğim için utanç duyduğum bir tür gariplik hissettiğimi, rahatlama ile hatırlıyorum. Hatta gizlice etrafına baktım - kimse görüyor mu.

Daha sonra, bir yetişkin olarak bir cenaze törenine ve isteğine katılmak için bazen kendimi kederden ağlamaya çağırdım. Gözyaşları ortaya çıktı, ama büyükannemin mezarı gibi, böyle kederli bir coşkunluğa asla erişmedim. İstisna, en iyi arkadaşımın Ocak 2010'daki ölümü oldu. Ölümünü öğrendiğimde, Yuzhno-Sakhalinsk'de tura çıkmıştım ve aniden, bütün gece gözyaşlarına boğulduğum böyle bir yetimlik, böyle bir terkedilme hissettim. Beni bile kapıyı çaldılar - nasıl yardımcı olabilirim? Teşekkürler, özür diledi, ama gözyaşları akmaya devam etti.

Dramatik bir oyuncu için gözyaşları gerekli. Spotları gözyaşları dökmek için gözlerinizle yakalayabilirsiniz, ancak gözyaşlarınızın gerçek olduğu kahramanın kaderine o kadar karıştığınız zaman idealdir. "Kuru gözler" söz konusu olduğunda güvenilir bir yol vardır: birinin kendi kaderine aktarılması (sevilen birinin ya da başka bir kedinin kaybı). Bazen Moskova'ya gitme zamanı geldiğinde köy köpeğimden nasıl ayrıldığımı hatırlıyorum: onu evin etrafına bağladılar, ama peşimden püskü bir iple karakola koştu. Hoşçakal dememize izin vermeden, girişe sürüldüm ve havuza atıldım. Bağırdım ve ağladım, faşistlere duyarsız yetişkinlerin bütün vagonlarını aradım. Yaşla birlikte, daha hassas ve gereksiz yere gözyaşı döküldüm. Benim pratiğimde, eserin olaylarının bir sanatçının sempati göz yaşlarına itildiği anlaşılıyor. Burada kendimi tüm gücümle sınırlandırmalıyım, kuralı hatırlıyorum: "Salondaki seyirci sahnede sanatçı değil ağlamalı."

Fotoğraf: bestvc - stock.adobe.com