“Sorunların var mıydı?”: Alkolden nasıl vazgeçtikleri konusunda farklı insanlar

Birçokları alkol bağımlılığının olduğunu hissediyor - Uzakta bir şey var, onlar hakkında değil, ama fırtınalı bir partiden sonraki sabah "bilinç kaybedilmeden önce sarhoş" ya da en azından "bira içip sarhoş olanlar" hakkında. Ancak, bağımlılığın ilk aşaması, bir kişi tüketilen alkol miktarını kontrol etmeyi bıraktığında veya zamanında durduramadığında, kaçırılması çok kolaydır. Bir kişi, bağımlı olmasa bile, aşırı miktarda alkol aldığında, istismar durumları vardır.

Alkolle ilgili birçok durumda, hayır demek bizim için zor: başkalarından gelen baskılar, sosyal kaygı ve stres - ve şimdi barda gerçekten çok fazla isteyip istemediğinizi düşünmemekle birlikte, bir başka kokteyl sipariş ediyorsunuz. Birisi alkolün rahatlamasına ve duygularla başa çıkmasına yardımcı olur, diğerleri - daha güvenli hissetmek için. Birçoğumuz için, diğer insanlarla etkileşimin bir unsuru olarak önemlidir: Elinizi bir bardak olmadan bir doğum günü partisinde, şirket partisinde veya bir kız arkadaşının düğünde gösterebilir misiniz?

Alkole veda etmeye karar veren, neden yaptıkları ve hayatlarının nasıl değiştiği hakkında konuştuk.

mülakat: Alina Kolenchenko

Anastasia K.

Zaten lisede kız arkadaşlarla bir kaç kadeh şarap içmeyi severdim. Zavallı bir öğrenci neredeyse her şeyi kurtarırken bile, her zaman iyi alkol aldım. Tabii ki, yurtta, tüketilen alkolün miktarının ve kalitesinin kontrolden çıktığı toplantılar vardı, ancak nadiren bunlara katıldım. Genelde herkes gibi alkol kullandım: tatillerde, aile bayramlarında, arkadaşlarla yapılan görüşmelerde.

Sonra adamdan ayrıldım, iki yıl yalnızlık ve depresyon geldi. Her zamanki arkadaşım Cuma akşamı bir şişe şaraptı, geri kalanı da beni Cumartesi günü şirket yaptı. Ardından Çarşamba akşamı birkaç bardak eklendi. Şarap, ağrı kesici gibi gerginliği ve kaygıyı hafifletmeme yardımcı oldu. Fakat depresyona ne kadar çok daldıysam, alkol o kadar az zevk getirdi. Tadı fark etmeden içtim, sadece sonsuz bir düşünce akışını durdurmak için. Depresyonda içtiğinizde, acı gerçekten azalır, fakat daha sonra daha da çaresiz kalırsınız. Evet, ve gerginlik nedeniyle, vücut kısa sürede alkole yenik düştü. Bir keresinde bir arkadaşımla bir bara gittiğimi, birkaç bardak bira içtiğimizi, sonra da sadece bir şişe votka içtiğim bir partiye gittiğimi hatırlıyorum - bu dozdan kesinlikle memnun değildim, ancak istenen rahatlatıcı efekti elde edemedim.

Alkolün sadece hoş olmayan duyguları daha da şiddetlendirdiğini anladım, ancak bazı nedenlerden dolayı hala tek başıma içtim. Şirketlerde her şeyin yolunda olduğunu iddia ettim, bir bardak içtim, sonra eve geldim ve sonuna kadar "yakaladım" ve ertesi sabah utanç ve suçluluk duygusuyla eziyet ettim. Aynı zamanda, hem okulda hem de işte işler mükemmel gitti.

Bir zamanlar herkesin içtiği bir şirkette bir erkekle tanıştım. Her nasılsa derhal durumumu anlayabilir ve görünüşe göre bundan faydalanmaya karar verdi. Bir zamanlar beni evine davet ettiğinde, bir filmi izlemesi kolay gibi görünüyordu - ailesini iyi tanıyordum ve bu yüzden de devamsızlıkta ona güvenmiştim. Şarap içmeyi teklif etti, kabul ettim. Şarap iğrençti ve ikinci bardağı bitirince, kendisinin pratikte içmediğini fark ettim. Bir noktada, bana bir içki vermek istediğini fark ettim, ama durmam çok zordu - "sonuncusu" içmeye alışmıştım. Neler olduğunu anlamayı bırakmadan önce ne kadar içtiğimi hatırlamıyorum. O akşam ne olduğunu hala bilmiyorum: Seks yaptığımızı hatırlamıyorum, sonra iki arkadaşı geldi - belki de onlarla seks yaptım (tabii ki, bu bir şiddet eylemi, rızası olmadan temas etmektir) .- Yaklaşık. Ed.). Başkasının dairesinde uyandığım duyguları tarif etmek zor. Hoşçakal demeden sokağa çıktım, panik içinde eczane arıyordum, acil durumda doğum kontrol hapı almak için. Eve girerken, kafamda net bir düşünce oluştu: depresyondan kurtulmak için önce alkol almayı bırakmanız gerekir. Kesinlikle.

O zamandan beri üç yıldır içmiyorum. Alkolü hayatımda olan tüm kötü şeylerle keder, çaresizlikle ilişkilendiririm. Bir gün bir kadeh şarap içmek isteyeceğimi hariç tutmuyorum, fakat şu an için sürekli bir huzursuzluk durumunda ortaya çıkan hoş hissi ile ayrılmaya hazır değilim. Düşüncelerimi ve duygularımı alkolle karıştırmak yerine kendime dikkatlice dinlemeye başladım.

Sosyal çevre değişmedi: arkadaşlarım seçimimi sakince kabul etti, daha önce alkol kullanmadan harika zaman geçirdik. Ancak yeni tanıdıklar genellikle neden içmediğimi soruyor. Bazılarını saplantılı iknadan kaçınmak için antibiyotik aldıklarını veya hoşgörüsüzlük çekdiklerini söylüyorlar. Ama dürüstçe konuşmayı tercih ederim: İçmiyorum, çünkü alkol bana zevk, neşe, rahatlama getirmiyor. Bu nedenden dolayı birçoğunun inanılmaz derecede şaşırmış olması komik.

Ira Lobanovskaya

Altı ay önce alkol almayı bıraktım. Herkesin bana sorduğu ilk soru şuydu: "Herhangi bir sorun yaşadın mı?" Bu bir toplumun belirtisidir: yangınları söndürmek ve önlemek için değil. Alkolle ilgili hiçbir problemim yoktu, ama babam ve büyükbabam onlarda vardı - kalıtım her zaman görünmüyor ve hemen görünmüyor, ama aptalca risk almayı sevmiyorum. Uygulamayı yükledim - gün sayacı, ancak ondan sonra bir yerde ne kadar içmediğimi saymayı bıraktım.

Genellikle, alışkanlıklar daha uzun oluşur, ancak benim durumumda aynı anda birçok faktör var. Önemli olan - verimliliği arttırma arzusu. Alkol bir iç karartıcıdır ve minimum miktarlarda bile bilişsel işlevi azaltır. Daha az parti vardı çünkü yorgundum. Şimdi alkollü olmayan bira elinde, konuşmacılar konuşma konusunu kaybetmeye başladıklarında, her şey daha erken evden ayrılıyor. Temiz cilt, erken yükselme, her zaman taze kafa. Ve düzenli bir spor, masaj ve banyo eklerseniz - vücudunuz mutlu olacaktır.

Yapacağımız ya da tersine yapamayacağımız bir şey var. Sabah dişlerimizi fırçalayıp fırçalamadığımızı düşünmüyoruz. Bu yüzden düşünmek yerine, yoksunluk sendromunun acısını hayal etmeyi bıraksanız bile, alkolü bırakmayı deneyebilirsiniz. Örneğin, otuz gün boyunca neden olmasın.

Vika L.

Lisede ilk kez alkol denedim. Bana göre ergenlik döneminde kimse kültürel olarak adlandırılan şeyi içemez. Tuvalette bir sıra ile biten bazı cehennem toplantılarımız vardı. O günlerde görünüşümden dolayı çok karmaşıktı - içtikten sonra daha çekici, daha rahat hissettim, sevdiğim adamla konuşmaktan çekinmedi. O zaman bile, alkolün beni diğerlerinden daha fazla etkilediğini fark ettim: Hemen sarhoş oldum. Yaşla birlikte, bu değişmedi: Bir kadeh şampanyadan "uzağa götürüldüm" ve ikisinden de kendimi kontrol etme yeteneğimi kaybettim. Neredeyse her partiden sonra çok utandım. Ayrıca sarhoş olduktan sonra kontrol edilemez bir şekilde parayı düşürdüm.

Tüm bunlar yavaş yavaş beni içmemem gerektiği fikrine götürdü - alkol yüzünden çok utanç duydum. Şimdi, içmeye ikna ettiğimde, vücudumun alkole kötü tahammül etmediğini söylüyorum. Son zamanlarda, sadece ben, damadın seksen yaşındaki dedesi ve hamile gelinin içmediği bir düğündeydım. Akşamın sonunda, birkaç saat önce saygın ve ciddi insanlar olan dolaşan misafirleri izlerken, sarhoş konuşmalarını dinlerken, şöyle düşündüm: “Ben de bir kez öyle gözüktüm mü?”

İçmemememe rağmen, şarap hakkında okumayı seviyorum ve çok iyi anladım, uzun süredir mağazadaki etiketleri incelemeyi seviyorum. Bilmiyorum, belki bu böyle bir tazminattır. Bazen tadı takdir etmek için pahalı bir yudum alabilirim. Ama kafama çarpan “dalgayı” hissettiğimde, hemen durup kendime ihtiyacım olmadığını söylüyorum. Sabahları açık bir vicdana ek olarak, alkol vermekten vazgeçmenin ana olumlu etkisi, benim bedenimi almayı ve camsız insanlarla etkileşime girmeyi öğrenmemdir.

Artyom Makarsky

İlk kez 2016 yılında alkolden vazgeçtim. Temmuz ayı başlarında, gemide kapalı bir partiye gittim, aslında yere inene kadar sallandığımı düşünmedim. Genelde az miktarda alkol içmeye çalışırım. Elbette, doktorların önerdiği dozlarda değil, çok daha fazlası, ama aynı zamanda konuyu hafıza kaybına, mide bulantısına ve diğer zararlı etkilere de getirmemeye çalışıyorum. O gece yavaşlamak için bir işaretti. Sabahları uyanmanın nasıl kolaylaştığını, yaşamanın daha kolay olduğunu hatırlıyorum - bir kelimeyle, genellikle neden bırakılmaya değer olduğu hakkında eğlenceli hikayeler ile yazılmış her şeyi.

Üç ay yetti. Neden tekrar içmeye başladığımı hatırlamıyorum. Arkadaşlarım şaşırdı, ama özel bir bakış atmadılar - belki şaka yapıyorlardı, ama bana asla baskı yapmadılar, ne zaman duracağımı sormadılar, bunun için çok teşekkür ederim. Sanırım içmeye devam etmenin, daha bilinçli yapmanın yeterli zamanının (ve benim için bir dersin) olduğuna karar verdim. Yine de, Mayıs 2017'de yine bırakmaya karar verdim. Ben çok iyi giyilmiş, endişeli biriyim, bir tür drama geçirdim ve birkaç gün evden çıkmadım. Zafer Bayramıydı, orada uzandım, havai fişekleri dinledim ve gerçekleştiğinden beri tekrar istifa etmek istediğimi fark ettim.

İkincisinde, size hiçbir şey olmuyor - ya da fark etmeyebilirsiniz. Sabahları kalkmak hala zor, hafiflik yok - öyle görünüyor, peki, öyleyse neden pes ettin? Benim düşünceme göre, bu sık sık bir tuzaktır. Galiba çok şanslıydım, alkolün bana hiçbir şey vermediğini anladım. Ayrıca alkol, kilo ve benzeri şeylerle bazı şeyler yapmamın daha zor olduğunu düşündüm. Bu benim kişisel problemim ve metabolik özelliklerim, bu yüzden içmeyi bırakması için kimseyi tedirgin etmedim. Büyük olasılıkla, bu yüzden arkadaş çevresiyle hiç problem yaşamadım. Petersburg'da yaşıyorum ve hala barlarda sosyalleşiyorum, sadece alkolsüz içecekler kullandım. Alkol içen insanlar hakkında öfkeli görüşler duymadım, onları hiçbir şekilde suçlamadım ve bana da aynısını cevapladılar. Ama bu mutlu sonla bitmeyen bir hikaye değil: tam altı ay sonra, bir ev partisinde, sivri bir şekilde bir kola döktüm ve içmeyi teklif ettim - o kadar çılgınca ki, bardağı daha az kötülükten içip içtim. Ancak o zamandan beri çok dikkatli bir şekilde içmeye çalışıyorum, suyu ve tüketilen alkol miktarını unutmadan ve sıklıkla yeni bir kısmı reddetti.

Şimdi bir süre daha alkolü bırakmayı planlıyorum. Aralık ayı sonlarında normumu açıkça aştım. Çok fazla bir şey olmadı (gerçi misafirleri bırakarak merdivenlerden çıktım ve bacağımı büktüm), ancak sonunda kendime yandan baktım ve istediğim gibi olmadığımı fark ettim. Hemen alkolden vazgeçmedim, çok az içmeye başladım. Açıkçası, benim için ne kadar yeterli olduğunu bilmiyorum. Ama hala çevremdeki insanları kınamayacağımdan emin olduğumu biliyorum - bunu kim yapacağım? Ve şimdi kararımın kimseyi şaşırtacağını düşünmüyorum.

Svetlana D.

On yıldan daha fazla bir süre önce alkolden tamamen vazgeçtim, daha sonra otuz altı yaşındaydım. Ondan önce hayatım sürekli bir parti gibiydi: iyi para kazandım, ama işten hoşlanmadım ve boş zamanlarımda sonuna kadar ayrılmaya çalıştım. Kocam ve ben birçok arkadaşımız vardı, birlikte seyahat ettik, bol bol alkollü gürültülü bayramlara katıldık.

On üç yıllık evlilik boyunca, kendi evimizi asla almadık, çocuk hakkında düşünecek zaman yoktu - sadece çok sayıda arkadaşı olan düzenli partilerle ilgilendik. Kocam bir başkasına gittiğinde, bir arabadan, lüks eşyaların dağlarından ve içindeki boşluğun dışında hiçbir şeyim kalmamıştı çünkü hayatımın hiçbir yerinden akıp gitmişti. Ben, daha önce olduğu gibi, partilere gittim, ama şimdi sadece tek bir amaç için - acıyı hafifletmek için sarhoş olmak için güçlenmek. Ve ben direksiyona sarhoş olmaya başladım. Ne yazık ki, şirketlerde her zaman buna itildim, arkadaşlarım için komik, havalı ve edepsiz bir şey gibi görünüyordu. Şehirdeki sarhoş şampanya turları en sevdiğimiz eğlence haline geldi.

Bir keresinde, bir arkadaşımın doğum günü partisinde bir buçuk şişe şampanya içtim ve direksiyona oturdum - benim için çok yaygındı. Sonra bir sonraki araba süren DPS devriyesini farkettim. Panik içinde gaza bastım, trafik polis arabası benden sonra koştu. Şehir sınırlarını bıraktım, kötü bir aksiyon filminde olduğu gibi uzun bir kovalamacaya başladım, ama sonunda durduruldum. Sonra neredeyse bir yıl süren uzun bir deneme yapıldı.

Sevgili arabamı kullanma şansını kaybettim, sonuncusunu kaybettim, bu da bana neşe getirdi, ama aynı zamanda uyanmış gibiydi. İlk önce, sarhoş bir sürüşe girdiğimde ne kadar korkunç yaptığımı fark ettim, çünkü bir insanı öldürebilirdim. İkincisi, hayatımı ne kadar aptalca geçirdiğimi anladım: Bütün gücümü nefret edilen işe verdim ve gerçekten ilgilendiğim şeyi yapmadım. Alkolü tamamen bıraktım, ikinci bir derece aldım, mesleğimi ve sosyal çevremi değiştirdim - bu kadar yıl boyunca arkadaşlarımla değil arkadaşlarımla çevrilendim. Sadece kişiliğimin uzun yıllar boyunca kaybolduğu, alkol olmadan yaşadım, gerçekten kim olduğumu fark ettim: ilgi alanlarına, planlarına, favori bir şeye sahip bir kişi. Bütün bunlar için, net bir kafaya ihtiyacım var, bu yüzden hayatımda alkol için artık bir yer kalmadı - zaten zamanımın çoğunu aldı.

Uliana Z.

Sağlık nedeniyle alkolden vazgeçmek zorunda kaldım. Yaklaşık on yıldır yeme bozukluğu çekiyorum: Birkaç kez remisyona girdim, ancak sonunda bunlarla başa çıkamadım. On üç yaşından beri katı “günde bir elma” diyeti üzerine oturuyordum, ama aynı zamanda alkol konusunda kendimi asla sınırlandırmamıştım - kendi kusurumla ilgili takıntılı düşünceleri bastırmak için harika bir yoldu. Sonsuza dek kilo veren toplumda, "drankoreksiya" kavramı vardır - bu, bir kişinin yiyecek alımını alkolle değiştirdiği zamandır. Zaman zaman böyle bir "diyet" uyguladım ve birkaç yıl sonra gerçekten çok zayıflamıştım - ama aynı zamanda dönemlerim kayboldu, saçlarım döktü, sürekli hastaydım.

Dengeli bir diyet yemeye başlamazsam, belli bir anda öleceğimi anladım, ancak yeme korkusu o kadar güçlüydü ki, tek bir parçayı yutmayacaktım. Bu korkuya karşı mücadelede, alkol tekrardan bana yardım etti, bu da suçluluk duygusunu engelledi. Bütün gün hiçbir şey yemedim, akşamları eve geldim ve pişmanlık duymadan eziyet etmeden akşam yemeği yememe izin veren bir şişe şarap açtım. Kendimdeki bu deneyler iz bırakmadan geçmedi: mide yediğim veya içtiğim her şeyden sürekli hastalandı. Sağduyu, alkol içmeyi bırakmamız gerektiğini dikte etti. Ama aynı zamanda, acı çekmeden yemek için tek yol gördüm - alkolle boğulmak.

Konuştuğum doktorlar vücudumun kayıtsız şartsız alkol zararından bahsettiklerinde bir hafta içmeyi bıraktım, ama iyileşir iyileşmez derhal zaman kaybettim. Bunu yapmadım çünkü gerçekten içmek istedim, ama her zaman bir bardağı kaçırmam gerektiğini düşündüğüm bazı durumlar vardı: bir arkadaşımın doğum günü, Yeni Yıl, sınıf arkadaşlarıyla buluşma. Zaten sağlığım için alkolün kötü olduğunu biliyordum, ama sosyal çevremden düşmekten korktum. Reddetme ruhum hiç olmadı. Sonuç olarak, altı ay sonra akut bir pankreatit atağı geçirdim ve bir gün hayatımın ve ölümün eşiğinde geçirdim. Ancak bundan sonra hala alkol ile çıkmak zorunda olduğumu fark ettim.

Bir yıldan fazla içmiyorum. Dürüst olmak gerekirse, ilk birkaç ay için benim için çok zordu, özellikle seyahat ederken, şu anda her yerde ve ardından bir restoranda ince bardaktan şarap içen insanları görüyorsunuz - ve kendinize gastrik bir koleksiyon yapmak ve yulaf ezmesi pişirmek için otele gidiyorsunuz. Ayrıca kocam çok iyi bir şarap uzmanı ve artık onunla arkadaş olamamıştım. Sosyal hayattan düştüğümde bir his vardı: meslektaşlarım beni Cuma günkü toplantılara davet etmekten vazgeçti, kız arkadaşım artık bir kadeh şarap üzerinden konuşmamı istedi. "Aşağı" bir insan gibi hissettim, daha az sık arkadaşlarla buluşmaya başladım, bir yerlere gittim. Kategorik yasaklama nedeniyle kesin olarak zor olduğunu düşünüyorum: imkansız olanın her zaman çok arzu edilir olduğunu.

Sonunda durumu kabul etmem uzun zaman aldı. Arkadaşlar da nihayet içmedim fikrine alışmıştı ve onlardan daha az olmasına rağmen, iyi ve alkolsüz kişilerle olan dostluk daha değerli hale geldi. Dayanışma kocası da neredeyse içmiyor ve kendisini çok daha iyi hissettiğini söylüyor. Başka bir artı önemli tasarruftur. Sağlık düzeldi ve şimdi zaten bir ya da iki bardak alabilirim. Fakat hayat çoktan değişti ve alkol benim için önceki önemini kaybetti.

FOTOĞRAFLAR: LIGHTFIELD ÇALIŞMALARI - stock.adobe.com (1, 2)