“Sanki kablolarını bağlamışlar gibi”: Ebeveynlerinin eşcinselliği hakkında

Ana habercilerden biri Geçen hafta Kevin Hart'dı: Bir sonraki Oscar'a başkanlık eden bir Amerikalı oyuncu atandı. Sosyal ağlar hemen yedi yıl önce homofobik tweet'leri hatırladı ve sonrasında Hart'ın töreni yapmayı reddetti. Kötü niyetli yayınlarda, aktör belirsiz şakalar yaptı ve çocuğunun eşcinsel büyümesine izin vermeyeceğini itiraf etti. 2011 yılında “Oğlum eve gelir ve kızlarıyla bebek oynarsa, onları kırar ve ona bu geystvoyu durdurmasını söylerim” dedi. Daha sonra tweetler kaldırıldı, ancak İnternet onları hatırladı. “Bu yıl Oscarlara katılmayı reddetmeye karar verdim” diyor Kevin, “Bu kadar yetenekli yetenekli sanatçıların kutlayacağı bir olaya dikkat çekmek istemiyorum. Dokunaksız sözlerden dolayı LGBT topluluğundan içtenlikle özür dilerim.”

Hart'ın durumu gösterge niteliğindedir - en ilerici insanlar bile çoğu zaman kendi çocuklarından çıkmaktan korkarlar. Evlat edinme, büyük ölçüde toplumdaki kültüre ve ruh haline bağlıdır: Örneğin, ebeveynlerin yüzde 90'ı, çocuklarının cinsel yönelimini veya cinsiyet kimliğini kabul etmeye hazırken, Rusya'da yirmi yıl boyunca gönüllü olarak aynı cinsiyet ilişkilerini kınayanların sayısı yüzde 80'i aştı. Ebeveynlerle çocuklarının eşcinselliklerini nasıl öğrendiklerini ve tanınmayı neyin değiştirdiğini anlattık.

metin: Anton Danilov, "Promeminizm" adlı Telegram kanalının yazarı

Larissa

45 yıl

Küçük yaşlardan itibaren, oğlunun akranlarından farklı olduğunu fark etmeye başladım: geleneksel olarak “çocukça” eğlenceyle ilgilenmedi, kızlarla oynadı. Ve anaokulunda ve çoğunlukla okulda arkadaşlarıyla çevrelenmişti. Zaman zaman şöyle düşündüm: "Oğlum eşcinselse?" Korkularımı annemle paylaştığımda, sorduğu soruyu sordu: "Öyle olsa bile, oğlun olmaktan vazgeçecek mi? Ona daha az aşık olur musun?" “Tabii ki değil” diye düşündüm. Bu düşünceyi benden uzağa sürdüm, ama altıncı his beni hayal kırıklığına uğratmadı: oğlum eşcinsel.

Oğlumu tanıdıktan sonra ilk hissettiğim şey şok, reddi. Düşünceler kafamda akmaya başladı: “Bu neden ailemde başıma geldi? Ne yanlış yaptım?” Nedense kendimi suçladım. Bu konuyla ilgili çok fazla okumaya başladım, ancak okuma özellikle beni rahatlatmadı. Çocuğumun da zor olduğunu, akrabalarının geri dönmemesi durumunda olduğu gibi kabul edilip edilmeyeceğinden endişelendiğini anladım. Babası uzun süre bizimle birlikte yaşamadı ve ailenin geri kalanı (büyükanne, teyze) bu gerçeği sakince aldı.

Bu noktaya kadar oğlun kızları vardı ve onlar için mutluydum: şüphelerimin onaylanmadığı bana geldi. Çıktıktan sonra onlardan biriyle olan ilişkiye devam etti ve her şekilde yardımcı oldum: Oğlumla uzun süre konuştum, kız ile denize götürdüm ve orada bir ev kiraladım. Ama hepsi boşuna: Bir kızla, nihayetinde dostane şartlarda kaldı ve o zamandan beri sadece erkeklerle çıkıyor.

Tabii kızmıştım. Ama oğlumu hayattan tamamen elimine etme, onu unutarak asla düşünmedim. Şimdi anlıyorum ki gelişmenin talihsizlik veya evrensel bir keder olarak algılanmaması gerekiyor. Eşcinsellik bir kusur değildir, sadece bir özelliktir. Bir erkekle her şey yolunda! Evet, kabul edilmesine rağmen, bazen kendime soruyorum: "Ya her şey farklıysa?" Sonuçta, her ebeveynin plan yaptığı açıktır: burada çocuk büyüyecek, çalışmalarını bitirecek, evlenecek, çocuklara öncülük edecek. Ve cinsel yönelimini öğrendiğinde, ülkemizde bu planların parçalandığını biliyorsun. Ancak planlarımız sadece planlarımızdır, hayat çok sık kendi ayarlamalarını yapar. Ve çocuk bir çocuk olarak kalacak ve gerçek ebeveyn onu her zaman sevecektir. Oğlum kibar, hassas, eğitimli bir genç adam büyüdü. Uygun gördüğü şekilde yaşadığı kendi kişisel hayatı vardır. Gerçekten mutlu olduğunu umut etmek istiyorum. Her annenin istediği bu değil mi?

Andrew

46 yıl

Oğlanların kızımla ilgilenmediği, lezbiyen olduğunu itiraf etmeden önce bile belli oldu. Bu sonuca 12-13 yaşındayken geldim ve sonra sadece kendi varsayımında kendini savundum. Ve sorunsuz bir şekilde, on altıda kızımın Yaşam Kütüphanesinde lezbiyenlerin babası olarak performans göstermemi istediği sonucuna vardık. Herhangi bir tanıma yapmak ve yüksek sesle söylemek zorunda değildi: her zaman çok açık bir şekilde iletişim kurduk ve zaten her şeyi bildiğimi anlamıştı. Bu konuyu susturmadık ama açıklayıcı konuşmalar da yapmadık. Kızımın hayatımıza girmesinden sonra hiçbir şey değişmedi: LGBT topluluğunun temsilcilerine ve temsilcilerine karşı her zaman normal bir tutum oldum.

Kız, kendisi için herşeye karar verdiğinde, yönünü kimseden gizlemedi. Annesi sakince tanımaya tepki gösterdi ve büyükanneler ve büyükbabalar neyin tehlikede olduğunu tam olarak anlamadılar, bu nedenle "sadece sigara içmiyorlar". Onun için endişelendiğimi söyleyemem - bunun için sebep vermiyor. O şimdi yirmi yaşında, o bir yetişkin. Kararları kendisi alıyor ve sorumluluk alıyor. Çözemediği veya bilmediği problemleri olduğunda, katılırım - ancak onlara gelecekte nasıl çözüleceğini öğretmek için. İlk kız Polina'yla ne yazık ki hiç karşılaşmadım.

Masha

46 yıl

Uzaktaki on altı yılda "Youth" adlı edebiyat dergisi postayla yazdım. Şiirleri ve nesirleri Sovyet kitapçılarının raflarında bulunmayan harika yazarlar ve yazarlar yayınladılar. Bir keresinde, posta kutumdan başka bir dergi çıkardığımda Valeria Narbikova'nın ilginç hikayesini “Ecolo Hakkında” başlıklı aynı derecede ilgi çekici bir başlık ile okudum. Ana karaktere Petrarch adı verildi, kısaltılmış biçimde - Peter. Bu hikayeye aşık oldum ve bu nedenle kızım için en güzel ismi bulduğuma karar verdim.

Yıllar sonra evlendim ve hamile kaldım, yuvarlak bir göbekle yürüdüm ve onu Petya olarak adlandırdım. "Ya bir kız varsa?" Orada bir kız olduğunu söyledim ama nedense herkes çok şaka yaptığımı ve tatlı bir şekilde gülüşümü kararlaştırdı. Ama şaka yapmıyordum - yani Petya dünyaya geldi. Tabii ki, Petya'm tam olarak Petya'ya benziyordu, okuduğum kişi: bir oğlan gibi görünen bir kızdı. Çitin üstündeki Lazala, futbol oynadı ve robotlar oynadı ve elbise giymedi - ama uzun sarı saçları ve hayranları vardı. Bazı “taliplerin” anaokulunda gizlice öptüğü üç şey vardı. Dünyanın en güzel kızına sahip olduğumdan emindim - ve her şeyden biraz farklı olduğu için daha da güzel oldu.

2009 kışında St. Petersburg'a taşındık. Petya spor salonuna gitti, Vanya'nın çocuğu orada aşık oldu, tüm bahar ön kapımızda durdu ve orada bırakılmasını bekledi ve elinde bir not daha bırakacaktı. Ve sonra Petya üzüldü - o kadar ki hayranlarını dağıtmaya karar verdi, ama kendisi "çocuklar aptallar, normaller" ve "sadece Lena ve Nastya ile arkadaş olmak" istediğini açıkladı. Sonra Petya kısa bir saç kesimi yapmak istediğini söyledi. Tabii ki, ona izin verdim ve sıradan bir araba bekledim ama salonunu traşlı ense ile bıraktı. Ve böylece ona gitti! “Kız çocuğuma” hayran kaldım ve bence ona güzel bir çocuk gibi göründüğünü bile söyledim. Alışılmadık bir şey değil tüm kızlar gibi görünme arzusunda görmedim. Sonra Petya çok ağlamaya başladı. Bana aşık olduğunu ve kime söylemediğini söyledi. Ondan zorla vurmadım, onunla ve paylaşmak istemiştim. İlkbaharda telefonla Lena'yı sevdiğini ve bunun korkunç olduğunu söyledi, çünkü Lena Nastya'yı seviyor ve Nastya ondan ayrıldı. O zamanlar sokakta yürüyordu ve kalbimde küçük bir şok deşarjı olduğunu hatırlıyorum - sanki elektrik telleri ellerime bağlıymış gibi. Tüpteki göz yaşlarını dinledi, tanıdık bir caddede yürüdü, bacakları zayıfladı ve etrafındaki her şey zaten farklıydı. Bütün hayat farklı, kızım farklı, şimdi telefona ağlıyor ve herkes gibi olmadığını ve hiç kimsenin onu sevmediğini söylüyor.

Ligovski'deki küçük bir parka gittiğimi ve biraz ağladığımı hatırlıyorum. Sonra sevgili birini aradı ve bir ömür boyu süren felaketten bahsetti. Ve o kadar sakince aldı, sanki sonunda her şeyin yerine oturduğuna sevindi. Sonra Petya'yı aradım, her şeyin yoluna gireceğini, güzel ve güzel, ilginç ve harika olduğunu söyledim. Kesinlikle onu sevecek bir insan olacağına, henüz tam zamanı gelmedi. Ve her zaman orada olacağım, onu her konuda ve girişimlerde seveceğim ve destekleyeceğim, çünkü onun annesiyim. Erkeklerden mi yoksa kızlardan mı hoşlandığı umrumda değil. Asıl mesele bu kişiyle mutlu olmasıdır. Eğer mutluysa, ben de mutlu olurum.

Petya, Lena ile üç yıllık bir "tek taraflı" aşk yaşadı: Petya onu sevdi ve Lena onunla arkadaş oldu. Sonra hala ziyarete gelen başka kızları vardı. Onlarla çok sıcak ve iyiyim. Her biri kendi kişisel hayatına sahip olmasına rağmen hala bana çok yakınlar. Bazen Petya'nın sonsuza dek kendisi için bir eş bulamamasından korkuyorum. "Sonsuza dek" aptalca bir kelime: Sonsuza dek sürmeyeceğini biliyorum, ama bazen bunun olduğuna inanmak istiyorum. Kategorik olarak, yapay döllenme yoluyla bile çocukları istemiyor - onun için fiziksel olarak dayanılmaz. Ayrıca öleceğim ve o yalnız kalacağından korkuyorum.

Margarita Alekseevna

77 yıl

Sıradan bir Sovyet ailemiz vardı: kocası Severonikel fabrikasında kıdemli ustabaşı olarak çalıştı, anaokulu öğretmeni olarak çalıştım ve daha sonra Devlet Bankası'nda nakit operasyon sorumlusu olarak iş buldum. Altı yıl doğan iki oğlumuz vardı. Çocuklukları hakkında konuşmakta zorlanıyorum, çünkü Sovyetler Birliği'ndeki diğer çocuklarla aynıydı: bütün yıl çalıştık ve yaz aylarında genellikle Soçi'ye ve Çernigov'daki akrabalara gittik. Küçük oğlum Philip'in elbiselerimi sık sık denediğini, ruj kullandığını ancak buna çok fazla önem vermediğini fark ettim. Bir drama grubunda çalıştı ve bu dönüşümlerin tiyatro hobisinin bir parçası olduğuna inanıyordum. Ve akrabalardan kimse kötü bir şey düşünmedi.

Okulda, oğlu iyi çalıştı ve çok bağımsızdı, onun performansını kontrol etmedim. Çoğu zaman tiyatroya olan tutkusunu adadı. Bir kere kapıyı çaldık. Bu grubun öğrencilerinden birinin annesi vardı ve kızımızın oğlumuz tarafından hamile kaldığına dair bize güvence verdi. On yedi yaşında, on dört yaşındaydı. Philip, elbette, her şeyi reddetti ve biz de ona inandık. Ama küçük bir kasabada bir çantadaki dikişi gizleyemezsiniz, bu yüzden bu hikaye çok çabuk tanıtıldı. Sokaktaki insanlar bize, sonra uygunsuz bir şey bağırarak işaret etti. Sonsuza dek bu hikayeyi hatırlıyorum.

Okuldan sonra, oğul Moskova'daki tiyatro enstitüsüne girmek istedi, ancak o girmedi ve orduya girdi. Bu 1986 yılındaydı. Ordudan çoktan döndükten sonra ayrı yaşamaya başladı: babam ve ben ona küçük bir apartman dairesi sunduk. Adı Arthur olan bir arkadaşı vardı, sık sık birlikte bir yere giderlerdi, hatta bazen bizi ziyarete geliyorlardı. Arthur'un sık sık bir gecede oğlumla kaldığını biliyordum. Bir keresinde bizi ev telefonundan aradı ve "Oğlunuz mavi, biz arkadaş değiliz" dedi. Dinledim ve tüm vücut tam anlamıyla dondu. Daha sonra kötü bir kavga ettiklerini öğrendim ve bu şekilde oğlumdan intikam almaya karar verdim, çünkü eğilimlerini bilmiyorduk. Korku yaşadığımı söylemek hiçbir şey söylememek demektir. Çok ağladım ve diğer insanların bunu tanımasından korktum. Oğlum da ağladı - bu bir çıkmazdı ve böyle bir durumda ne yapacağımızı bilemedik. İşin garibi, ama kocam buna daha basit tepki verdi ya da basitçe göstermedi. Sonra iletişimde bu konudan kaçınmaya başladık. Bir gün oğlum bana “Oğullarımız” filminin kasetini verdi. Onu izlerken, dehşete düştüm: Ana karakter HIV ile enfekte oldu ve AIDS yüzünden öldü. Oğlumun da hasta olduğundan korkmaya başladım, ama sonra bana bu filmin hastalıkla değil kabulle ilgili olduğunu açıkladı.

Şimdi oğlum ve ben iyi iletişim kurarız, ancak kişisel hayatındaki konuyla ilgilenmiyoruz. Bana öyle geliyor ki, on yedi yaşındaki bir kızla olan bağlantı onun için hayatını kırdı: belki orada olmasaydı, tıpkı herkes gibi olur. Sonunda oğlumun oryantasyonunu kabul ettiğimi söyleyemem, onun yerine ona katlanmayı tercih ederim. O hala benim çocuğum ve onu çok seviyorum.

Alexander

63 yıl

Masha benim ikinci çocuğum, tek kızım. Doğduğunda çok mutlu oldum. Onu hiçbir şey inkar etmedik, ama biz de yağmadık. Onun karakteri çocuklukta kendini göstermeye başladı: Masha, annesi için bağımsız ve çok güçlü. Hiçbir şeyden asla şikayet etmez ve eğer ona baskı yaparsanız, derhal “kabuğuna” gider. 2010 yılında annesi öldü ve üç Yorkshire ülkesini de içeren biz yalnız kaldık.

Okuldayken hiçbir şey farketmedim. Enstitüde bazı şüphelerim vardı - bunlara şüphe değil, sadece düşünceler demenin daha doğru olmasına rağmen. Okulda, Masha ve arkadaşları sık sık bizi ziyarete geldiler ama ben onun kişisel hayatına hiç ilgi duymadım. Neden "Çocuğunuz var mı?" ya da "Oğlun kim?" Bir kişi isterse söyleyecektir. Büyüdüğümde kimseye kişisel hayatımdan bahsetmedim: Ruhumun içine girdikleri zaman hoşuma gitmiyor.

Eşcinselliğe karşı her zaman sakin oldum. Birkaç eşcinsel arkadaşım var, onlar harika adamlar. Asla rahatsız olmadım, fakat özellikle homofobik çevremizi göz önünde bulundurarak da bunun hakkında konuşmak istemiyorum. İşte ben - heteroseksüel, kendi hayatım, ilkelerim var. Farklı olduklarını bilerek neden başkalarına tırmanmalıyım? Bu bir hastalık değil, daha da kötüye gitmiyorlar. İlaçlar daha kötü - kızımın hayatında hep takip ettiğim şey bu.

Evimizde hiç "hurda" olmadı, evlenmenin gerekli olduğunu ya da doğum yapması gerektiğini söylemedim. Masha'nın oryantasyonunu sadece iki ya da üç yıl önce öğrendim. Kızı zaten üniversiteden mezun olmuştu ve çalışmaya başlamıştı. Dedi ki: "Baba, sadece korkma. Ben bir kızla yaşıyorum, ben bir lezbiyenim." “Tamam, öyleyse ne? Kızım olmayı bırakmadın,” diye yanıtladı. Benim için bir şok olmadı, bu tanıma dair hayat bitmedi. Aynaya baktığımda kendime her şeyi doğru yaptığımı söylediğimi hatırlıyorum.

Hiçbir akrabama kızımın tanınmasından bahsetmedim ve yapmayacağım. İnsanlar bazen bana Masha'nın ne zaman evleneceğini soruyor, ancak bu durumda ona sormanı tavsiye ediyorum - ve konuşma orada bitiyor. Başkalarının ne düşündüğü umrumda değil. Cinsel yönelimin en az şok edici olduğuna inanıyorum. Masha yönelimi hakkında açıkça konuşuyor, ancak aynı zamanda bir aktivist değil, barikatlara tırmanmıyor. Her zaman destekledim ve daha da desteklemeye devam edeceğim.

Nina

61 yıl

Oğlum küçükken, zaten onun yaşındaki diğer çocuklar gibi değildi. İhale ve şefkatliydi. Çok çirkindi, bebeklerle oynamayı severdi. Bir şekilde öyle olmadığını, eşcinsellik hakkında düşünmediğini gördüm. Oğlum orduya götürüldüğünde, öfkeli tehlikeleri bilerek, ona eşcinsel bir adam olarak davranabileceklerinden korkmaya başladım. Bu düşüncenin ve bu korkunun nereden geldiğini hala anlamıyorum - sonuçta, o zaman sadece kendimden uzak durduğum sadece tahminlerim ve deneyimlerim vardı.

Ordudan sonra, oğul cinsiyet çalışmalarına derinlemesine girdi, ama bana sırrını asla açıklamadı. Biraz sakinleştim, her şeyin bana göründüğüne karar verdim, onun için çok endişelendim. Oğlum bana toplumsal cinsiyet çalışmaları hakkında çeşitli bilimsel makaleler vermeye başladı. Bazen eşcinsellik hakkındaki materyaller ortaya çıktı - ama sonra onları ayrı bir şey olarak algılayamadım. Oğlumun verdiği her şeyi okudum. Herhangi bir sorunuz olup olmadığını, herhangi bir sorum olup olmadığını sordu. Elbette anlaşılmazdım, ama gerçekten de girmedim. Beni sadece aydınlattığını düşündüm, ama gerçekten ihtiyacım olmadı.

Küçük kız kardeşim sık sık bize gelirdi. Oğul evde olmadığı zaman, odasını gezmeyi çok severdi. Hoşuma gitmedi çünkü soruları vardı. Onlara sahip değildim - oğlumun odasında gökkuşağı bayrakları ve farklı posterler görmeme rağmen. Oğluma ondan veya mesleğinden şüphe etmesi için gerçekten güvenmiştim.

Sonra oğlumun eşcinsellik konusunda çok çabuk sakinleştiğimin farkına varmaya başladım. Bana anlatmaya çalıştı, ama duymadım - çünkü duymak istemedim. Kalpten kalbe konuştuğumuzda, dikkatlice beni itirafa götürmeye çalıştı. “Anne, belki de beni sevmeyi bırakacaksın ve benim hakkımda konuşamayacağın bir şey öğrendiğinde genellikle beni evden kovacaksın…” Duyduğuma üzüldüm, şaşırdım ve anlamadım: oğlum içmiyor, sigara içmiyor bodrum katlarına ve çatı odalarına tırmanmaz, bilime katılır - bana ne söyleyemediğini, ne yaptı? Bunu kız kardeşimle konuşmak istemedim ve her zaman hemen başka konulara geçtim. Şüphelerimin boşuna olmadığını kendime itiraf etmek zordu.

Oğluma sorularım sık sık karıştı. Bazen hedefe vurabilirim, bazen de bana sormak istediklerimi formüle etmek için birkaç kez denedi. Sonunda eşcinselliğini öğrendim ve şimdi ona sabrı, perdeyi başka bir dünyaya açma, bana bilgi aktarma arzusu için minnettarım. İnsanların dünyası sessiz kalmaya, geride kalmaya ve saklanmaya zorlandı. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.

Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.

Wonderzine editörleri "Coming Out" grubuna teşekkür ederler ve röportaj düzenlemede yardımcı oldukları için kişisel olarak "Washed Hands" telgraf kanalını Sasha Kazantsev'e yazarlar.

resimler: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com