Tekrar düşünün: Utanç nereden geliyor ve bununla nasıl başa çıkıyorsunuz?

Hiç böyle oldun mu: sokakta bir arkadaşı gördüm, mutlu bir şekilde salladı - ve başka biri olduğu ortaya çıktı? Yoksa ilk önce "pleonasm" kelimesini arkadaşlarınızla sohbet ederken duydunuz mu ve neden bahsettiğinizi anlamadığınızın net olacağından mı korktunuz? Beceriksizlik ve utanç, utanç ve solma, kaygı ve saklanma arzusu, başarı arayışı ve sürekli bir memnuniyetsizlik hissinin yanı sıra çok daha ciddi şeyler - panik atakları, depresyon, bağımlılık - hepsi utanç farklı tezahürleri olabilir. Her gün onunla karşılaşırız, bunun farkında olmasak bile.

Utanç kendimize, kendimize karşı olumsuz bir tepkidir. Utanç içinde, sevginin "gerekli" değerinden ve bizim için önemli insanların saygısından farklı hissediyoruz. Bu, bir insanın karşılaşabileceği en zor deneyimlerden biridir. Utanç her yerdedir - ama neden o zaman nadiren kendimizde fark ediyoruz? Bu hissin doğasını ve onunla nasıl başa çıkacağımızı anlıyoruz.

Utanç nedir

Utanç hakkında düşünürken, utancımızı fark ettiğimiz birçok kişiye özel olaylar meydana gelir ve onun görünüm ve neden anını bile adlandırabiliriz. Bu sözde durumsal utanç - belirli bir davaya bağlı. Utanç onunla ilişkili olay ile başlıyor ve bitiyor gibi görünebilir, ancak değildir. Utanç belirgin değildir: hissedemez ve bir kez unutamazsınız. Belirli bir durumda ortaya çıkan utanç, kendimizle ilgili olağan düşüncelerimize, bir şeylerin yanlış olduğu hissine dayanır. Buzdağının tepesi olarak, “I” nin merkezini etkileyen daha derin süreçlerin bir işaretidir. Psikologlar bir buzdağının bu sualtı kısmını derin, toksik veya içe dönük bir utanç olarak adlandırırlar. “Ne şarkı söyleyemiyorum ne de çizemem” “İyi düşünmezsem, kesinlikle aptalca bir şey söyleyeceğim” - bize öyle geliyor ki, bunu kendimiz hakkında biliyoruz ki bu bariz bir gerçek. Ama öyle değil. Bir zamanlar, çocuklukta, ergenlikte veya yetişkinlikte olsun, bize benzer bir şey söyleyen birine inandık ve geçmişte bıraktık ve kendimiz hakkında bu “bilgiyi” verdiğimizde durumu unuttuk.

Utanç duymak acı veriyor: boşluk, ağırlık, yalnızlık hissediyoruz. Bunu birbirimizden ve kendimizden saklıyoruz, çünkü duygularımızı gösterirsek daha da kötü olacağından korkuyoruz. Utanç içinde, biz çok yalnızız. Yalnız, gerçek benliğini başkalarından saklamaya çalışırken. Tek başımıza başarılı olduğumuzda ve diğerleri onu farketmez (yani, kendimizi farketmeziz!). Sürekli gerginlik içinde yalnız: Artık herkesin gerçekte ne olduğumuzu göreceğinden korkuyoruz. Diğer insanlarla konuşmakta başarılı, iyi huylu veya dikkatsiz görünmeye çalışıyoruz ve kendi duygularımızı dinlemek için zamanımız olmadığını unutuyoruz. Derin utanç eylemler ve davranışlar yoluyla farketmek kolaydır ve ancak o zaman onu duyularda bulabilirsiniz.

Neden utanıyoruz

İlk defa çocuklukta utanç yaşıyoruz. Utanç - “gerektiği gibi” aynı olmadığım hissi - diğer insanların sözleriyle gelir. Kural olarak, ilk utanç verici cümleleri ebeveynlerden duyuyoruz: “Neden bütün su birikintilerini topluyorsun? Tüm çocuklar, çocuklar gibi sessizce gidiyorlar, kirli olanlardan biri!”, “Palyaço yapmayı kes! Hala dayanamıyor musun?”, “Ve sana utanma İnternethaber.com "Çok büyük bir çocuk ve ağlıyor!" Ancak utanç, yaşamımızda "Size Yazıklar olsun!" İfadesinden önce ortaya çıkabilir. Ebeveynlerin yüzlerinin ifadeleri (arkadaşça ya da suratsız), bize yaklaşma tonları (sakin ya da tahriş olmuş), ellerimizde tutulma şekilleri (sıcak ya da ayrı ayrı ve gerginlikle) - tüm bu ince ilişkiler, tutumlar, jestler kendini bilmek, "ben" anlayışımızın temelini oluşturur. Yetişkinlerin tutumu ile - destekleme ve kabul etme veya aksine, havalı ve reddetme - çocuk kendine değer hissi veya tersine yararsızlık ve terk etme hissi (bu derin utanç) hissine kapılır.

Çocuklar inanılmaz derecede hassastır: İçki yasağı durumu yetişkinlerin çoğumuz için nötr görünüyor, ancak bir çocuk için her şey farklı. Yaşamın ilk aylarında ebeveynler bebeğin herhangi bir aktivitesine coşkuyla katılırlarsa (çıngıraklar için geldiler - “Ne kadar iyi!”, Oturmaya çalışırlar - “Ne kadar iyi bir insansın!”), O zaman yeni bir görevi var: Daha fazla ve daha huzursuz bir güvence sağlamak için çocuk. Bilim adamları hesaplamışlardır: bir çocuk 10 aylıkken, hemen hemen tüm yetişkin ilgisi (% 90) faaliyetlerini teşvik etmeyi ve desteklemeyi amaçlar. 13 aylıkken bir yetişkin dokuz dakikada bir engelleyici veya yasaklayıcı bir mesaj verir.

Yasaklanma anında fizyoloji düzeyinde ne olur? Çocuğun heyecanlı hissettiği yerde fren yapmak ve durmak, hoş bir şey beklemek, aniden olumlu etkiyi kesmek - bunlara şok benzeri bir biyokimyasal reaksiyon eşlik ediyor. Bu zorla yeniden yapılanma (kırılmış zevk döngüsü, uyarılmanın hızlı bir şekilde bastırılması, kalp ritminin keskin bir şekilde yavaşlaması) bir çocuğun vücudu için büyük bir stres. Çocuk çaresizlik ve umutsuzluk durumları için tipik olan, henüz otomatik olarak düzenlenemeyen bir duruma girer. Ve bu durumun ana bileşeni utançtır: zorla durmaya tepki, kendini sınırlama ihtiyacı.

Bir insanın utanç hissi varsa, bu onu birisinin kışkırttığı anlamına gelir. Ve bunun tam tersi: eğer siz bir başkası siz utanç duyuyorsa, buna katılırsınız.

Ebeveynler, çocuğu ilk hayal kırıklıklarından kurtaramaz: dünyanın sınırlarını ve sınırlarını keşfetmek, büyümenin iki tarafından biridir. Ancak ebeveynlerin bu zor süreçte küçük adamı desteklemenin bir yolunu bulmaları önemlidir. Yasak durumunda ebeveyn ve çocuk arasındaki bağ ne olur? Annem yakın, sıcak ve şefkatliydi, ama bir şey oldu - ve şimdi soğuk ve sinirli görünüyor. “Ne oldu? Yanlış bir şey mi yaptım? Sanırım kendim de kötüyüm, çünkü annem bana bunu yapıyor” diye karar veriyor çocuk.

Utanç, “hayır” ile birlikte çocuğun “kötü olduğunu” veya “seni reddettiğini” duyduğu bir durumda ortaya çıkar. Yasaklayıcı ifadelerde, ebeveyn sesinden kaynaklanan sevgi ve bakım, değerli bir ders haline gelirse - çocuk, kendisi için bir şeyin bulunmadığı durumlarda kendini düzenlemeyi öğrenir. Birinin aynı anda başka biriyle yakınlık hissedebildiğini ve bir şey elde edememe konusundaki hayal kırıklığını yaşayabileceğini öğrenir. Dünyanın sınırları ile yaptığı bu ilk toplantılar sayesinde çocuk, sınırları fark etme, sürdürme ve saygı gösterme becerisine sahip olur.

Utanç sadece bir çocuğun deneyimi değildir, aynı zamanda güncel ilişkiler için de geçerlidir. Bir insanın utanç hissi varsa, bu bir şeyin (ve aslında birisinin) onu şu anda kışkırttığı anlamına gelir. Ve tam tersi, eğer şu anda başka bir kişi sizinle temasa geçerse, utanç yaşıyor - buna katılıyorsunuz: İçinde bu deneyimi gerçekleştiren bir şey yapıyorsunuz. Paradoksal olarak, utancı yalnızlık olarak ya da bu yalnızlığın sebebi olan kusurumuz olarak deneyimlememize rağmen, asla "kendimizle yalnız" yaşamadık. Yakından bakın: Etrafta kimse olmadığında bile, bir rakam her zaman hatıralarımıza bürünür - küçümseyen davranan, değer biçmeyen, bizi fark etmeyen, nasıl tepki vereceğini bilemeyen, bize dikkatsiz davranan biri vb. Her zaman bizimle birlikte bir utanç duygusunun ortaya çıkma sorumluluğunu paylaşan birileri vardır - ve bu durumda kendilerini ya da başkalarını desteklemenin yollarını arayanlar için en önemli söz budur.

Utanç ile nasıl baş edilir

Utancı farketmek ve kabul etmek, ondan kurtulmaya doğru ilk adımdır. Bu deneyimi gerçekleştirmek, onu doğrudan o anda ve dışarıdan olduğu gibi görmek çok zor. Bunun için ana engel, kural olarak, bu hissin kendisidir. Her türlü garip durumu hatırlayın: onunla karşılaştığımızda, kafa karışıklığımızı gizlemeye çalışırız. Bunun nedeni aynı zamanda utancı deneyimlemek için bir utanç. Bir utanç durumunda, kendimizi savunmasız hissediyoruz: kırılganlığımız, başkalarının bize nasıl davrandığına bağlı olduğumuz gerçeği farkedilir hale geliyor. Şu anda popüler olan bireysel değerler ("kendimi yönetmeliyim", "Bir kişi güçlü olmalı"), diğer insanlara bağımlı olduğumuzu utandırıyor. Ek olarak, neredeyse hiçbir utanç sözlüğümüz yok: ne hissettiğimizi ifade etmek için uygun kelimeler yok ve deneyimlerimiz belirsiz ve anlaşılmaz hale geliyor. Bunun nedeni, bizler için isimleri bulmaya alışkın olmayışımız olduğu gibi, utanç ilk önce erken yaşta, gelişim öncesi dönemde de ortaya çıktığı gerçeğidir - bizim için kelimeler hala hiç olmadığında.

Bir sebep daha var. Sadece utanıyorsan, utanıyorsan, o zaman tamamen yaşa, derinden hisset - acı veriyor. Utanç içinde, belirli bir “standarda” ulaşmadığımızı hissediyoruz: “bizim için önemli olan insanların sevgisini ve saygısını hak etmiyoruz”, “bizim için ilgilenen ve sevilenlerin toplumuna“ değersiz ”. Bilinçsizce utançtan kaçınmanın bir yolunu arıyoruz. Başka bir şeye dikkat ediyoruz, kendimize ya da başkasına kızıyoruz, tüm hafta sonu boyunca TV şovları izliyoruz, alkol içiyoruz ya da birbiri ardına sigara içiyoruz, kendimize hayranlıkla bakıyoruz ya da çok çalışıyoruz - kendi utancımızdan uzaklaşmanın birçok yolu var .

Utancını nasıl fark edebilirsiniz? Her şeyden önce doğrudan kendinize sorun: şu anda hissediyor muyum? Durmaya çalışın, nefes alın, bedensel duyumlarınızı dinleyin. Saklanma arzusuna benzeyen herhangi bir kas gerginliğine dikkat edin, kaybolun. Bazen, örneğin, utanç içinde sırt ve omuzlarımızı nasıl yuvarladığımızı, kafalarımızı nasıl çektiğimizi, midenizi nasıl grupladığınızı, büzüleceğinizi, büzüşeceğinizi fark edebilirsiniz. Bir başka utanç belirtisi ise görünümdür: utandığımızda, gözlerimizi kaldırmak, başkalarına bakmak, özellikle onların varlıklarıyla içimizdeki bu duyguyu uyandıranlar için bizim için çok zordur. Ek olarak, utanç nefes alarak farkedilebilir: uzun süre nefes alıp vermeye devam ettiğimiz, uzun süre aralıklı ve yüzeysel nefes almaya başlarız. Bazen de nefes almıyoruz gibi görünüyor.

Sadece utanç duyuyorsan, o zaman tamamen yaşa - acıtıyor. Utanç içinde, belirli bir "standarda" ulaşmadığımızı hissediyoruz

Bu durumdaki duygu ve hisler nelerdir? Utancın sık bileşenleri kafa karışıklığı, kafa karışıklığı, korku. Kendimizi yetişkinler arasında küçük, zeki insanlar arasında aptal, komik olanlar için sıkıcı olarak algılarız - diğerlerinden çok önemli ve ölümcül bir fark, kabul edilmenin, “herkesle birlikte olmanın” imkansız olduğunu hissediyoruz. Öfke, hoşnutsuzluk, saldırganlık - popüler bir utanç maskesi. Bu, bilincin utançla çarpışmayı önlemek için enerjiyi soyut bir şeye dönüştürmek için başvurduğu bir başka yoldur.

Tipik düşünceler arasında elbette, kendinizle ilgili tüm memnuniyetsizlik şekilleri ortaya çıkar: "Daha önce nasıl düşünemezdim?!", "Ben her zaman aptalca şeyler yaparım!", "Yarından yeni bir hayata başlayacağım!", "Böyle bir batığa binmek affedilmez!". Genellikle bu düşüncelerle birlikte sete gitmek zorunludur: "Yapmalıyım": "Kendime dikkat etmeliyim", "Bu soruyu çözmeliyim", "İşi bitirmeliyim", "Kinder Olmalıyım" vb. Bu tür düşünceler en zoru yakalar. "Utanç dilini" öğren. Geçmişten bir durumda utanç bulmak, mevcut olandan her zaman daha kolaydır (ve daha güvenlidir). Farklı durumları hatırlayın ve eğer içlerinde tuhaflık veya utanç izleri bulursanız, hislerinize özellikle dikkat edin. Kendi kendine yeten, sinirli ve soluk hale gelebilir veya belki de savaşa girersiniz, tepki olarak zihinsel olarak utanç vericidir, üstünlük veya dikkatsizlik maskesi takarsınız. Utanç verici durumlara tepkilerinizi inceleyin - belki de böyle bir durumda bir noktada, karakteristik bir düşünce veya hareketi aniden anlarsınız ve şunu hatırlayın: “Ah, utandığımda bana böyle geliyor.”

Dikkat ve utanma duyarlılığı eğitimi, deneyimin kendisini kökten değiştirir. Algılanamaz ve anlaşılmaz olmaktan çıkar, yaşamımızın arka planından “kopar” ve somut formlar ve taslaklar edinir. Bu sadece “bir şekilde garip hissediyorum” değil, “Bağlandığımı hissediyorum, muhatapıma bakmak benim için zor, nefes alıyorum ve perişan hissediyorum, üzgünüm ama kendim için üzülemiyorum, kendim de suçlu olduğumu ve şu an çok utandığımı düşünüyorum. " Başka bir küçük adım - ve bu deneyimin bize ne tür bir acı getirdiğini görebilirsiniz. Başka bir küçük adım - ve bunun hakkında konuşmaya başlayabilirsiniz.

Utanılacak en kesin panzehirlerden biri, duygularını başka, anlamlı biriyle paylaşmaktır.

Utanç, içsel izolasyon, yalnızlık, anlaşılmazlık ve kabul görmeme deneyimidir. En kesin panzehirlerden biri, duygularını sizin için başka, önemli bir kişiyle paylaşmak. Genellikle utanç, güvenmesi zor olan insanlarla iletişim kurarken ortaya çıkar. Böyle bir durumda, ön askıya alınmış bir görüşme size yardımcı olabilir. Birlikte utanç hakkında bilgi edinin, bu konuyu soyut örneklerle tartışın veya daha önce başınıza gelen durumları hatırlayın. Utanç, doğrudan aranızda ortaya çıkarsa, bu konuyu döndürmek daha kolay olacaktır.

Bu tür bir konuşma durumu açıklığa kavuşturabilir ve ilişkiye olan güveni geri kazanabilir, ancak karşılık olarak diğer kişiyi suçlamamak veya utandırmamak için en uygun şekli bulmak için ona dikkatlice, dikkatlice yaklaşmak önemlidir. Bir utanç duygusuyla karşılaştığımızda, yakınlarda olanların desteğine ihtiyacımız var. Bizim için önemli olan insanlardan uzaklaştığımızı hissediyoruz ve bizi olduğu gibi kabul etmeleri için onlarla yeniden bağlantı kurmamız gerektiğini hissediyoruz. Bu ihtiyaç, kendisinin dahil olduğunu düşündüğümüz insanlarla ilgili utancınız hakkında titizlikle ve nazikçe konuşmak için iyi bir fırsattır. Böyle bir konuşma, geniş ve anlamlı bir tartışmanın başlangıcı olabilir, birbirinden arzu ve beklentileri paylaşma fırsatıdır. Böyle bir sohbette, bir başkası için önemini tekrar hissetmeye başlarız. Bu utançtan kurtulmak demektir.

FOTOĞRAFLAR: Wikimedia Commons (1, 2, 3)