Her şey çöktüğünde: İnsanlara başarısız bir ilişki tarafından ne öğretildikleri hakkında

İlişkiler her zaman ortakların istediği gibi gelişmez, ve ayrılık, bu zor durumdan çıkan tek ve her zaman kolay olmayan yol olabilir. Ancak bir ilişkinin sonu ne kadar zor olursa olsun, bunun “her şeyin sonu” olduğu anlamına gelmez - tam tersine, kendinize ve hayatınıza yeni bir şekilde bakmanıza ve büyük değişikliklere teşvik edici hale gelmenize yardımcı olabilir. Farklı insanlardan, ayrılma deneyiminin onlara ne öğrettiğini - ve başarısız ilişkileri - öğrendik.

mülakat: Irina Kuzmichyova

Maria

Tinder'da eski bir kız arkadaşla tanıştım. Neredeyse bir yıl birlikte yaşadık, ailemizi tanıttık ve bir sürü seks denemesini denedik, ama sonra hareket etmeye başladık. Sertleştim, üşüdüm, kapandım ve kız dikkat çekmek istedi - yemekleri parçalayarak ve bütün evde bağırarak kavgaya girdi. Birkaç ay sonra ayrıldık.

Öfori yaşamaya başladım: Bir parti verdim, işimden ayrıldım, birkaç haftalığına Avrupa'da dolaşmak için ayrıldım, birçok yeni tanıdık buldum ve buluşmaya devam ettim. Fakat aslında, ilişki bitmedi: zaman zaman birlikte yattık, küfretmeye devam ettik, incittik, birbirimizi duymadık, kıskanç olduk ve birbirimize geri dönmeye çalıştık. Bu birkaç ay daha sürdü ve sosyal ağlarda bir başka kavga ve karşılıklı engelleme sonrasında her şey hiçbir şey olmadı.

İlk başta, boşluğu ve sonuçlarını hafife aldım, kendimi her şeyin yolunda olduğuna ve hiçbir şey hissetmediğime ikna ettim. Fakat zamanla ortaya çıktığı gibi, kürlenmemiş ve bronşit şeklinde gelişmemiş bir soğuk gibiydi. Sadece aylar sonra ayrılıktan kurtulduğumu ve her şeyin hastalandığını söyleyebilirim. Aldırmadım ve eski ortağıma kızmadım, kötü bir ilişki olduğunu sanmıyorum ve zamanımı boşa harcıyorum. Aksine, ödüllendirici bir deneyim öğrendim.

Kafan karışabilecek detaylara dikkat etmenin ne kadar önemli olduğuna ikna oldum. Kısmen, memnuniyetsizliğim, kızın bana daha az deneyimli görünmesi nedeniyle oldu: bir işi yoktu, yalnızca üniversitenin ilk derslerinde çalıştı, annesiyle birlikte yaşamaya başladı ve benden birkaç kat daha az sosyal deneyime sahipti. Hemen buna dikkat ettim, ancak bunun bir sorun olacağını düşünmedim. Bir ortağı “yetişkin” davranışına ihtiyaç duymadan “eğitmek” için gücümün olmadığını kabul etmek daha dürüst olur.

Eski kızın da zor olduğunu fark ettim - güçlü bir omuza ihtiyacı vardı, ama veremedim. Bir ilişkinin başında, güçlü olduğumdan ve her şeyi kendime taşıyabileceğime dayanıyordum. Daha sonra keskin bir şekilde vazgeçtim, tükenmişlik ve halsizlikle karşılaştım. Belki de bu ortağı korkutabilir - ya da gezinmek için zamanı olmayacak. Şimdi yakınlaştığım, sorumluluk almaya ve inisiyatif almaya hazır olduğum insanlarla konuşmayı öğreniyorum, ama aynı zamanda zayıfım ve bazen sorunları çözmek için bana yardım etmek istiyorum. Bunu kabul etmek kolay değildir, özellikle uzun ve inatla taştan bir yüz gösterdiğinde. Ama denemeliyiz.

Başka bir sorun, sözlerin ve eylemlerin nasıl ayrıldığıydı. Artık eylemler benim için önemli, eylemler tarafından onaylanmadığı takdirde egomu destekleyen hoş ifadeleri görmezden gelmeye başladım. Daha önce, iç nergisim, bir kural olarak, gerçek olmayan harika ortak planlarla ilgili övgüler ve hikayelerden etkilenebilirdi. Ayrıca, ilişki sorunlarımın çoğunun yüksek beklentiler, fanteziler ve kendimi sardığım gerçeğiyle de ilişkili olduğunu anladım ("Sessiz çünkü onunla ilgilenmiyorum", "Öfkeyle cevap verdi" "Beni görmek istemiyor "). Ayrıca ortağımın ipuçlarını okuması ve her şeyi tahmin etmesi gerektiği görünüyordu - çok netim. Ama hayır.

Dürüstlük ve açıklık - öğrendiğim ana ders. Eski bir kız arkadaşla tanışırken bir maske tuttum ve ondan hoşlandığımı itiraf etmek istemedim. Sonra - ona gerçekten ihtiyacım olduğunu söyleyemedim, ve onu hafife aldığım için pişmanım. Birkaç ay önce bir kıza duygularımı söyleme gücünü buldum - reddetmesine rağmen arkadaş olduğumuza rağmen sakinleştim. Şimdi hayatımda, sonuçtan bağımsız olarak itiraf etme planlarımda gerçekten sevdiğim ve her şeyin belirsiz olduğu bir kız var.

Tanya

En zor ayrılığım sonuncusu. İkiz çocuklarım daha sonra çok gençti, bir buçuk yaşındaydılar. Anneanneler yoktu, birkaç saat boyunca haftada birkaç kez sadece bir dadı tutabiliyordum. Çok yoruldum ve çok yoruldum, ancak bunun sınır olduğunu anlamadım. Onun sevgili adamı fiziksel olarak uzaktaydı: sadece etrafta yoktu. Bütün vaktini seyahat, deniz ve dağ gezileri, işte ve başka bir yerde geçirdi - ve ben her zaman tam olarak nerede olduğunu bilmiyordum. Akşamları, hafta sonları ve tatillerde değildi. Çocuklarla sürekli yalnızdım. Sorun değil, sadece karda yalnız bir çift gezginci taşıyabilir, çocukları yıkayabilir, yatağa yatırabilir ve hala yanımda olduğunu hissedebilirim. Ama hayır.

Onunla konuşmaya çalıştım ama aynı başarı ile duvarla konuşabildim - konuyu bu kadar kaba ve ustaca çevirmenin mümkün olduğunu hiç düşünmedim. Aynı zamanda, bağımlı ve savunmasız bir durumdaydım: Onunla kavga etmedim, onu kaybetmekten korktum, ama bunun yine de olduğunu hissettim. Neredeyse gittiğim için elimden geleni yaptım. Konfor yaratmaya, güzel, akıllı ve sabırlı olmaya, şefkat göstermeye ve ev sahipliği yapmaya, cinsel ilişkide inisiyatif almaya, her saat uykunun paha biçilemez olduğu bir zamanda.

Bir gün başka bir yolculuktan sonra döndü - ama bana değil. Şaşırmadım bile: bunun devam edemeyeceğine çoktan karar verdiğimde oldu. Elveda sohbetimiz uzun zamandır yüksek sesle söylemeye cesaret edemeyeceğim kararımı yansıtıyordu. Çok zordu - ahlaki ve maddi olarak. Hayatımı yaşamayı umduğumun beni seçmediğini fark etmek zor. Uzun zamandır güvenebileceğim bir insanım olduğunu düşündüm - gerçekte uzun zamandır kendime ve akraba ve arkadaşlara güvenebildiğim halde. Tek odalı bir kiralık dairede iki çocukla çalışmak çok korkunçtu.

Ayrılmak her zaman acı vericidir, ancak yalnız kalmak benim için hiç bu kadar zor olmamıştı. Çok fazla iç iş yapmak zorunda kaldım. Güçlü olduğumu kabul etmek utanç verici değil, her şeyi bilen biri değilim. Kendimi bu noktada nasıl bulduğumu (bir psikoterapistin de dahil olduğu) dikkatlice bulmak zorunda kaldım. Başta kendimi affetmeyi öğrendim, çünkü uzun zamandır bu hikayeyi kendimi affedemedim. Nasıl yanlış olabilirim? Olan her şeye nasıl göz kulak olabilirim? Kendime böyle davranılmasını nasıl sağlayabilirim?

Ayrılık bana bir şeylerin yanlış gittiğini hissettiğinizde içerideki bu küçük "çekimleri" fark etmeyi öğretti. Onlara dikkat etmek ve eskimiş yığınları çiçeklerle süslememek, eskisi gibi. Kendimi duymayı öğrendim, kolay değildi. Ve nihayet kelimelerde değil, gerçekleri nasıl sevmeyi ve sevmeyi bilen erkekleri tanımayı öğrendim. Bir erkek sevdiğinde, sizin ve çocuklarınız için bir şeyler yapar - sadece bir ya da iki kez değil, her zaman. Yerine getirmeler söz verir ve ilk zorlukta birleşmez. Bu banal ve açık görünebilir, ancak yalnızca bu kadar acımasız derslerle onu gerçekten hissedebiliyor ve anlayabiliyorum.

Georgy

Birkaç yıl önce, sınırlarımın farkına varmaya başladım, ancak sadece geçen yaz kız arkadaşıma söyleme cesaretini buldum. Onun için tam bir sürpriz oldu. Elbette bir şey fark etmeye başladı, ama her şeyin bizim çatışmalarımızla ilgili olduğunu düşünüyordu. Ek olarak, o zamanlar, kızla olan ilişkinin onun için olmadığını düşünmeye başlamış, başkalarının kınanmasına karşı koyması zordu. Beni desteklemeye çalıştı, geçişimi bekleyeceğini söyledi, ancak cinsiyet bozukluğum yüzünden onun için zordu. Tüm yıl skandallarla yaşadık. Sonunda, grup arkadaşı olan "gerçek" erkek arkadaşına gitti. Biseksüel olup olmadığını bilmiyorum, etiketleri asmak için kullanılmıyor - benim için aşk seksle hiç bağlantılı değil. Fakat bu adam ilişkimizi "gerçek" bir şey olarak düşünmedi, bana bir ucube dedi. Ama çekici bir şekilde onunla ilgileniyordu, ama onu halka açık bir şekilde öpmekten korkmuyordu - istediği buydu.

Acı vericiydi, ama onu sevmekten vazgeçmedim, yalnız hissettim. Birkaç hafta sonra benden pişmanlık duydu - beni uzun süredir sevmediğini söyledi, ancak tekrar deneyebiliriz. Evet, ilk başta yazık, belki de kısmen şefkatliydi. Bu adamın çok iyi bir insan olmadığını, en iyisini hak ettiğini anlamasına yardım ettim. Kendime ve gururuma bastım ve benden hoşlanmadıklarını kabul ettim. Ama bir şansım vardı. Gerçekten de, birkaç ay sonra beni hala sevdiğini fark etti. Görünüşe göre iyi anlaşıldı - bir yıldır tekrar birlikteyiz.

Ayrılmak, kısa da olsa, bana üç şey öğretti. İlki, en sevilen kişiyle en yakın olanı cesaretle paylaşmak. Severse, her şeyi kabul edip anlayacak ve sırlar sadece sorunlara yol açacaktır. İkincisi - sevdiğin birini kabul etmeyin. Kız arkadaşım bana çok bağlıydı, bensiz yaşayamayacağını söyledi, ve sonra tam anlamıyla gözlerimde bir insan olarak büyüdü - ve hepsi bu, bana ihtiyacım yok. Sonra varsayılan olarak orada olmayacağını anladım, korunmaya ihtiyacı vardı. Ve son - aşk her şeyin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

Alena

MSU Halkın Tanınmasında tanıştık. Bana ilk randevumdan itibaren eşlik ettiğimde çok endişeli olduğu belliydi. Sonra pahalı hediyeler ve yüzlerce gül verdi, bana şiirler yazdı. Bir keresinde arabada bir film seyrederken yanlışlıkla kucağında uyuya kaldım ve uyanana kadar iki saat sessizce bekledi. Benim açımdan, aşk değildi, aksine, beni cinsel olarak çeken ilginç biriyle hoş ve rahattım.

Birlikte olduğumuz bu altı ay, her gün onun duygularının samimiyetine ikna oldum. Bu nedenle, ara vericinin başlatıcısı olacağını bile düşünemedim. Bir araya geldik ve hemen bulanıklaştı: "Ben yirmi iki yaşındayım ve seninle elli beşte hissediyorum. Bir aydır seks yapmadık." Çok şaşırmıştım, çünkü bundan önce bir sorun yoktu. O ay işte ve üniversitede benim için çok zordu, bu yüzden haftada iki kez tanıştık ve yalnız kalamadık. İhale ilişkilerimizin arka planına karşı böyle bir sebep bana aptalca geldi - konuşarak kolayca çözüldü. Ancak kızgınlık ve birbirlerine söylenen sözler yüzünden ayrılmaya karar verdik.

Her şeyin neden olduğunu anlamaya çalışarak birkaç hafta gözyaşları içinde geçirdim. Bir kez, temizlik yaparken, ilişkinin başında bana yazdığı şiirleri buldum, her şeyin başladığı duyguları hatırladım ve ondan hoşlanmadığımı fark ettim. Bir sporcu, bana büyük zorluk ve harika duygularla yazılmış şiirler okudu ve yan yana oturdum ve utandım çünkü hiçbir şey hissetmedim. Hakaretin en azından ertesi gün kafamdan kolayca atılabileceğini anladım. Ve tüm bu süre boyunca kendimi kayıptan mahrum ediyordum, bu sadece kayıp konfor ve bakım için üzüntüdü.

Bu düşünceler ilk kez beni belki de şu anda çok sıkça konuşulan abuzer olduğum fikrine yöneltti. Tabii ki, sevgiyle ona bağlı olduğunu bilerek bir ortakla alay eden biri değil. Belki de kötüye kullanımın daha hafif bir şekliydi. Belki de bu hiç bir şey değildir, ama sizi sevdiklerinde, sizi değil ilişkilerin bir biçimidir. Tabii ki, hislerimi asla kötüye kullanmadım - Ona hala saygı duyuyorum ve teşekkür ediyorum. Ama şimdi kendimi tanımak zorundayım. Sadece bir kişiden alıp, ona alışmak ve bir ilişkide kalmak değil, aynı zamanda onu gerçekten sevmek mi? Yoksa ortağım için saygı ve şükran duygusu hala benim tavanım mı?

Arina

En keskin ayrılığım enstitüdeki ilk yılımdı. İlk aşktı, on birinci sınıftan tanıştık. Bunun benim erkeğim olduğundan emindim, ortak bir gelecek için planlar yaptık. Ama bir gün dedi ki: "Sen fena değilsin, benimle ilgili." Birdenbire kaderin insafına bırakıldığımı hissettim. Çok zordu. Şimdi bu duruma farklı bakıyorum. Bunların koda bağlı ilişkiler olduğunu anladım ve onların içine dağıldım. Benim için sadece “biz” vardı ve her şey çöktüğünde, hiçbir şey kalmamıştı - ayrı bir “ben” yoktu.

Ayrılmanın bana öğrettiği ilk şey, her şeyin her zaman olabileceğidir. Bugün, bir kişi sizinle sonsuz aşk hakkında konuşabilir ve gelecekteki çocuklarınız için isimler icat edebilir ve yarın - çağrılara cevap veremez ve kim olduğunu bilmiyormuş gibi davranabilir. İkinci sonuç - bir kişinin bunu yapmasının nedenleri vardır, aksi halde değil. Bunu fark ettiğimde, onları kurtarmaya çalışmaktan veya "iyiliğe" tahammül etmek yerine ilişkiden çıkmam kolaylaştı.

Ve bu ayrılık, kim olduğumu formüle etmeme yardımcı oldu. Benim görüşüme göre, uyumlu ilişkiler oluşturmak için, diğerlerinin görüş hakkına, ilgi alanlarına, arzularına saygı duyan iki kişi tarafından birleştirilmelidir. Ve farklı yönlere dağılma hakları var. Bu yaptığım üçüncü ve ana sonuçtur.

Bu arada, şimdi aynı genç adamla evliyim. Bir noktada, nasıl olduğunu merak ediyordum, ona yazdım, geçmişe gitti ve durdu. Bütün gece arabasında konuştuk. Ondan sonra ikimiz de netleştik. Üç yıldır tekrar birlikteyiz.

Alena

Ben pislikleri severim, ama bu fazla ileri gitmiyor. Ve benim için tamamen yeni bir tipe bakmaya karar verdim - sessiz, mütevazı ve zeki. Partide, telefonda asılı olan, anlamlı bir görünüme sahip bir içe dönük fark ettim. Ona bağımlı. Kelime için ve biz sinemaya gitmek için anlaştım. O akşam onu ​​bile korkutacaklarına karar verdikten sonra sigara bile almadım. Bir korku filmi izledik, eline sarıldım, taşındı.

Çıkmaya başladık. Zaten bir araba vardı, 18 yaşındaki bir çocuk gibi yüksek sesle müzik ve açık pencereler gibi sürdü. Beni "Chocolate Girl" deki son paraya götürdü ve "Solyanka" daki partilerin kuyruğunu takip etti. Ona hayallerimi paylaşan harika arkadaşlarım, fotoğrafçılar, yönetmenler ve mimarlardan bahsettim. Büyülenmiş olarak, beni dinledi ve iç çekerek, yalnızca bilgisayar oyunlarını nasıl oynayacağını benimle paylaşabileceğini bildirdi. Sonra zor bir döneme başladım, hayatımı değiştirmeye karar verdim. Sonra beni aniden destekledi, bir saniye bile bırakmadı - ne kadar dikkatli ve özenli olduğuna şaşırdım. Daha iyi birini bulamayacak gibiydim. Bana çiçek verdi, sürprizler yaptı, üniversiteden sonra benimle tanıştı - sadece bir peri masalı. Ve hep eğlendirdi ve benimle dalga geçti. Arkadaşlarını ve ailesini sevdim.

Ama bir noktada buna alıştım, ama beni şaşırtmaktan bıktı: ona ilgi duymadım. Takılmaya başladı, ama ben tam tersine sakinleşmek ve belki bir araya gelmek istedim. Fakat bu adımı atmaya korkuyordu. Özellikle zorlamadım, çünkü kendim korktum. Seks rutin hale geldi, hatta onunla yapmak için iğrenç oldum. Ayrılmak zorunda olduğumu anladım, ama bir nedenden dolayı yapmadım. Bundan iki yıl önce hiç yapmadığım halde sürekli yemin ettik. Ağladım, endişelendim, o da yaptı ama küfretmeyi durduramadık. Bir sıkıntı vardı. Sonunda, bir kavgada, ayrıldığımızı bulanıklaştırdım.

Hayatımı yaşamaya başladım, ama çabucak onu özlediğimi fark ettim. Aramasını bekledim ama sonunda pes edip kendini çağırdı. Ayrılmamızdan memnun olduğunu, bunun doğru karar olduğunu ve hiçbir şeyden pişmanlık duymadığını söyledi. Benim için bir darbe oldu. Çok geçmeden bir kız arkadaşı olduğu belli oldu. Ölmek istemedim ama çok zordu. Çok zayıfladım, çok çalışmaya başladım - ve birkaç ay sonra geldi. Bize bir şans vermeye karar verdim. Büyük bir hataydı ve bir ay sonra ayrıldık. Gebelik kapatılmış gibi benim için kolaylaştı.

Kesin bir şekilde haysiyetle gitmeme karar verdim. Cehennemce zor olmasına izin verin, ancak zaman geçecek ve bunun doğru karar olduğu açıkça görülecektir. Şu anki ilişkide, her şeyi müzakere etmeye çalışıyorum, patlamaya ve uzun süren bir şeye devam etmeyi denemeyi izlememeye değil. Ben onu alırken.

resimler: Sütçülük - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)