"Yaşlı Gençlik": Nasıl olgunlaştığı hakkında farklı insanlar
Yaşı otomatik olgunlukla ilişkilendirirdik.ama gerçekte bu aynı şey değil. Yetişkin bir insanın ana belirtileri kendileri ve başkaları için sorumluluk olarak kabul edilir ve bağımsızlık - finansal, duygusal veya sosyal. Ancak resmi olarak bu kriterlere uyan bir kişi mutlaka bir yetişkin gibi hissediyor mu? Kadınlar ve erkekler ile kendileri hakkında nasıl hissettiklerini ve bir bütün olarak yaşa bakma tutumlarını konuştuk.
Yetişkin olduğumu, oldukça makul ve kendi kendine yeterli olduğumu güvenle söyleyebilirim. Ama benim büyüme anlayışım zamanla değişti. Ebeveynlerinin, çalışmalarının ve kariyerlerinin önemine dair bütün tutumlarını kelimenin tam anlamıyla algılayan çok "doğru" bir kızdım. Üniversiteye gitmen gerektiği şüpheli bir tehdit, aksi takdirde kafama sıkıca saplanmış bir hademe olarak çalışmaya gideceğim. Kötü notlar kabusumdu, neredeyse diskolara gitmiyordum, ve yaparsam rahatlayamadım, kendimi suçlu hissettim. Gelecekteki kocasıyla tanışmak, ev hanımı olmayacağımı ve çocuklarla oturamayacağımı, ancak kariyer yapacağımı söyledi.
Ailemden ayrı yaşamaya geçtikten sonra kendimi bir yetişkin olarak görüyorum ve zayıflıklarım için kendimi affetmedim. Her şeyi mükemmel yapmalıyım. Başarısız pişmiş kek üzerine hıçkırarak ağladım. Bir kariyer hedefine ve “ebeveyn prensiplerini” izlemeye devam etmenin bilinçaltına yerleştirilen kırmızı bir diploma olan bir tutku denizi vardı. Ben böyle bir “yetişkin” oldum, ama gerçekte kompleksler içinde derinden sıkıştım ve kendi hipertrofik ebeveyn algımı algılamamama korkusu yaşadım.
Ama hayatımda bir başlangıç noktası var, bundan sonra kendimi tırnak işaretleri olmadan yetişkin diyebilirim. Annemle sadece bir telefon konuşmasıydı, ancak on iki yıl geçti ve ben onun nerede gerçekleştiğini ve çokça değişen ifadeleri hatırlıyorum. Beklentilere cevap vermemekten korkuyordum ve annem beni boşa harcadığım ikinci yüksek öğrenim olan beni zorladığımı kınadı. Perde gözlerimden düştü ve kararlarımdan sadece benim sorumlu olduğumun farkına vardım, bu yüzden kendi seçimlerimi yapmak zorunda kaldım, ailem onları çok istedi. Onlar harika insanlar ve beni çok seviyorlar. Sadece itaat peşinde, kelimenin tam anlamıyla veya mecazi olarak, ebeveynlerin bir şey söylediğini bile farketmedim. Daha sonra, kimsenin beni bunu yapmaya zorlamadığını ve tavsiyelere kör şekilde uyduğunu fark ettim.
Benim için ebeveynlerden psikolojik ayrılmanın ilk başta çok acı verici olduğu ve perspektif açısından son derece yararlı olduğu ortaya çıktı. Artık ebeveynlerin arzularını takip etmiyorum - benim için bunlar ipuçları, eylem rehberi değil. Genel olarak, birine bir şey ispatlamaktan ve başkalarının benim hakkımda ne düşüneceğinden korkmaktan vazgeçtim. Tabii ki, şimdi bir ailem ve iki çocuğum olduğu gerçeği göz önüne alınarak yapılmalı, fakat duygusal olarak tamamen özgürüm ve aile rahat olduğum yerde rahat hissediyorum. Kendimi dinlemeyi, rahatlamayı, zevkle yaşamayı ve arzuları takip etmeyi öğrendim. Artık kariyer basamaklarını yükseltmek istemiyorum: benim için daha önemli olan şey pozisyon değil, yaptığım işin içeriğidir. Geri dönüş, süreçten zevk almak ve bilerek iki tane daha yüksek eğitim aldığımı kimseye kanıtlamamak istiyorum. Değişmekten korkmuyorum ama kimseye uyum sağlamaya çalışmıyorum. Prensipleri ön plana koymuyorum, yeni bir şey deniyorum ve bir hata yapmaktan korkmuyorum ve nasıl olduğunu bilmediğimi itiraf ediyorum. Ve hala kendime yirmi kat daha fazla izin vermediğim şeyi yapmaya çalışıyorum.
Şu an onbeşini veya on dokuzunu çok kıskanıyorum. Bilgiye ve açık sınırlara serbest erişim çağında büyürler. Elindeki tüm kartlarla bir hayat ve kariyer inşa edebilirler. Ergenliğimde, "Ama bunu öğretmedik", "O kitap satışta bulunmaz" ya da "Hayır, peki, Amerika'da değiliz" diye haklı çıkmak her zaman mümkündü. Bence Sovyet sonrası kültürün insanlarda “yetişkinlik” açığı yaratmış - yetişkinlikte kendi eğitim ve gelişiminden sorumlu olma yeteneği olarak yarattığı özelliklerdir.
Yirmi yaşta istenmiş olsaydım, kendimi bir yetişkin olarak kabul edersem derdim: "Tabii ki evet." Şimdi bu konuda konuşmam bile utanç verici, çünkü “yetişkin” çok iddialı bir tanım. Olgunlaşma yaşı, ilişki kurmak için aptalca. Evet, deneyim çok büyük bir sermayedir, ancak aynı zamanda makul sonuçlar çıkarmanız ve ilerlemeniz gerekir. Diğeri olmayan biri, gerçekte hiçbir şeyden sorumlu tutulamaz inek ahlakçılarına yol açar. Etrafta dalga geçebilmek bazen benim için tam yetişkinliğin ayrılmaz bir parçası.
Birçoğu yetişkinliği çocuk yetiştirme becerisiyle ilişkilendirir - Bence bu sadece bu sorumluluğun en kolay ve en açıklayıcı örneği. Ancak bu tür bir tutumun çoğu insan için sadece yavrulara değil, aynı zamanda sosyal normlara, iş akışlarına, insanları kapatmaya, kendi kültürünü yaratmaya, evdekileri oluşturmaya kadar uzatması harika olurdu. Kendime bir yetişkin demek zor, çünkü daireyi düzenli olarak nasıl düzenli tutacağımı ya da işten sonra spor ve tiyatro için yeterince zamanım olduğu için zaman ayırmayı öğrenmedim. Organizasyondaki karışıklık ve eksikliklerin sorumluluğunun tamamen bana aittir. Kendime bu sorumluluğu taşımayı öğrettiğimde, etrafımdaki hayat kariyer, ilişkiler ve kendi gelişimim açısından daha hızlı ve daha iyi bir şekilde hareket ediyor. Ve her şeyi kurduğumda "olgunlaştığımı" güvenle söyleyebilirim.
Bence kadınların büyümesi daha zor. Çok daha fazla baskı altındalar: otuz yaşın altındaki çocukları doğurmanız gerektiğine inanılıyor, kozmetik endüstrisi yirmi beş yaşından beri kırışıklıklar ile mücadele ediyor. Bana öyle geliyor ki, yaşlanmaktan korkmanıza gerek yok. İşte Michelle Lamy çok havalı.
Birbirleriyle başın belada olmak önemlidir. Büyümek istemiyorum - büyümek yok. Bir yetişkin gibi hissetmiyorum ve büyümeye başlamam için neler olacağını anlamıyorum. Bu çerçeveler her biri kendini ayarlar. Birileri okuldan sonra, enstitü, maaş artışı, otuz üç yıl sonra düğünlerin bir şeyler değişmesi gerektiğini düşünüyor. Ben bütün eski yolum var. Annem her zaman bankayı bir takım elbise içinde bıraktığımı görmek istedi - mutluluk fikrim farklı. Esnek bir programım var, takım elbise giymiyorum, cuma günleri bir dizüstü bilgisayarla çimlerin üstünde yuvarlanabiliyorum ve bir deri sandalyeden bir arka tarafım var. İki küçük çocuğum var ve şimdi bu en önemli proje. Ben mutlu bir insanım
Ben şunu düşünenlerden biriyim: "Yetişkin olduğumuz için değil, yetişkin olduğumuz için korkunç." Otuz yaşına girdiğimde, zaten otuz olduğumu, büyük ve büyüdüğümü tamamen anlamadım. Hala kendimi daha genç algılıyorum. Ve bu zaten iki çocuğum olmasına rağmen. Muhtemelen nedeni, kız kardeşimin şirketindeki çocuklarla çok konuştum: hepsi benden beş yaş küçük. Bir yetişkinin, tamamen bağımsız kararlar almaya başladığında, dış etki olmadan, hayatı hakkında ve bu kararların sonuçlarını gördüğünde fark ettim. Bunlardan ilki boşanma oldu.
Son zamanlarda kendime ve otuz yaşın altındakilere ve özellikle yirmi beşe kadar olanlara karşı çıkmaya başladım. Olumsuz çağrışım yok, sadece bir his: işte ben onlar, ve biz farklıyız. Örneğin, şimdi geceleri çok nadiren takılıyorum, çünkü daha uzun süredir iyileşiyorum ve bir veya iki gün kaybetmeyi göze alamam. Fakat yine de genç olmak istemem. Daha küçük yaşta geri dönüp süresiz kalmak için bir fırsat olduğunu hayal edersek, yirmi yedi yıl seçerdim: sağlık hala on yedidedir ve kendinizi bir insan olarak çok daha ciddiye alırsınız. Ayrıca, bu size karşı tutum açısından sınırda olan bir durumdur: genç olanlar hala kendileri için alınırken, büyükler artık onları "bezusomi genç bir çocuk" olarak adlandırmaz. Bugünkü yaşım hala bana daha az yakışıyor, özellikle de endişeli olmasam da oldukça rahatım, öyle değil. Yetişkin gibi hissediyorum ama yaşlanmadı.
Tekrar genç olmak istemem - zaman benim için çok mutsuzdu. Büyümek, her şeyden önce, yalnızlık hakkında: büyümek için kendimi tamamen yalnız bulmak, sakince buna katılıyorum ve kendimle ve bu noktadan başkalarıyla ilişkiler kurmak demek. Büyümekle ilgili tam bir anlayış henüz gelmedi diye korkuyorum. Kendim para kazanmayı başardığımda (ve bu her zaman olmaz, çünkü proje çalışmam ve küçük bir çocuğum var), bir bağımsızlık hissi ortaya çıkıyor, huzur ve güven veriyor. Diğer zamanlar kocam beni tutar, faturaları ve benzerlerini öder. Bazen ondan "büyümenin zamanı geldi" deniyorum - arkamdaki bardakları temizlemiyor gibiyim.
Görünüşümün en iyi yönlerini biliyorum, sakince alıyorum. Krema ile kırışıklıklar sürüyorum, biraz daha sporluyum, kesinlikle daha tonlu göründüğümü düşünmeme rağmen - ancak bu anlamda enerji ve hareketlilik konusuna daha fazla ilgi duyuyorum. Ve ilginç projeler yaparken enerji gelir - şu anda onlarsızdan daha iyi görünüyorum.
Yetişkin olmak havalıdır: yetişkin sorumlu bir insandır, hedefler koyar ve onlara ulaşır, plan yapmayı bilir, akrabalara yardım eder. Bu kriterleri kısmen yerine getiriyorum, ancak üzerinde çalışıyorum. Ve otuz beş yaşındayken çok zaman geçirdiğimi düşünüyorum.
Üç işte meşguldümde büyüdüğüm parlak bir anı hissettim: Taşınırdım ve zaman ve parayı yönetiyordum. Ayrıca büyümenin önemli bir unsuru kendini gerçekleştirmedir. Benim durumumda ailemin yaşam, rahatlık ve konforunun inşasında ifade edilir. Birkaç yıl önce, kendi evimin yapımını ana işe tercih ettim ve bütün güçlerimi ve ilgilerimi oraya gönderdim. Bu çaba ve taahhüt alır ve hoşuma gider. Eşim ve ben son zamanlarda ikinci bir çocuğu vardı. Neyse ki kızımla çok fazla zaman geçirme fırsatım oldu ve karım hemen hemen en sevdiği işe gitti.
Ben de yaşta rahatım, çünkü benimle büyüyen meslektaşlarımla vakit geçirmek çok keyifli - artık aileleri ve çocukları da var. Erken bir ailem var - yirmi yaşında. Yaşam tarzım çok değişmedi, aile değerleri lehine değişti. Şimdi arkadaşlarımla ya da bir çadır ile aile gezileri ile aile toplantıları için bir disko olmasını tercih ediyorum. Hayatım öncekinden daha zengin ve daha ilginç hale geldi.
Bir yetişkin maddi ve duygusal açıdan bağımsızdır. Öyle değilim, çünkü para kazanmıyorum ve duygusal olarak başkalarının ruh hallerine ve görüşlerine bağlıyım. Ben "yaşlı gençlik". Başım yirmi beşten fazla değil ve aynadaki yansıma içsel duruma uymuyor. Gençler bütün gece klübe gidip vızıldamakta, daha sonra hiçbir şey olmamış gibi parite gitmektedir. Maalesef, bazen gerçekten yapmak istediğim halde, bunu zaten yapamam.
Yetişkinlerin çoğu bir dereceye kadar çocukça. Büyükannem doksan yaşında: Onu tanıdığım kadarıyla, dondurma ya da gökkuşağından memnun ve belki de saçma sapan suçlar alabilir. Babam kırk yaşlarında yeni bir hayata başladığını söyledi: faaliyetlerinin kapsamını kökten değiştirdi. Bir çocuğun doğumundan altı yıl önce hayatım tamamen değişti: Ne yaparsam yapayım, artık kızıma bir gözle yapıyorum.
Geçtiğimiz on yıl boyunca kırışıklıklar var, bu beni rahatsız ediyor. Kırışıklık karşıtı krem kullansam da, uzun bir uyku, diyetin, temiz havada yürüdüğünü ve elbette kalıtımın çok önemli olduğunu biliyorum. Bundan sonra ne olacağı konusunda biraz korkutucu. Bazen, bu özel bir endişe olduğunda, düzeltirim, kocamın tişörtünü çıkarırım ve evden bir sergiye, konsere veya sadece yürümek için koşarım.
Yetişkinliğin standart bir tanımı yoktur. Benim için büyümek hiçbir zaman bir koca, üç çocuk, bir ipotek gibi kavramlarla ilişkilendirilmemiştir. Aile, çocuklardan ve yaşamınızdan tamamen sizin sorumlu olduğunuz anlamına gelmez. Bir kadının ailede tamamen çözüldüğü ve şahsen başına gelenlerden sorumlu olmaktan vazgeçtiği başka bir aşırı durum daha var. Şimdi yirmi yıl boyunca kendimden pek de farklı değilim ve bazı yönlerden kendimden daha çok hoşlanıyorum. Ama zaten kendime yakından bakıyorum: daha fazla spor, daha az rulo, masaj, güzellik uzmanı.
Carrie'nin on dört yılını iade etmek isteyip istemediği sorusuna “Sex and the City” dizisinde şöyle cevapladı: “Aman Tanrım, asla. Korkunç bir saç kesimi ile gittim ve stil hakkında hiçbir fikrim yoktu. manolo blahnik almaya karar verdim. " Ben de aynı şekilde düşünüyorum. On dört yaşındayken çalışmaya başlamamı bekledim ve seyahat etmeyi, pahalı kıyafetler ve kozmetik ürünleri alabildim. Bu nedenle yetişkin olmak, ebeveynlerin paralarına bağlı kalmaktan vazgeçmek anlamına geliyordu. Böylece onlardan uzaklaştım ve üniversitede okurken kirayı kendim ödemeye başladım.
Şimdi on üç ya da on altı olan modern okul çocukları harika, akıllı, kendi çıkarları olan sporlara katılıyor ve bilgisayarlara bağımlı. Yaşlarında, hatırlamak için çok utanç verici bir şey yapıyorduk. Her ne kadar belki de, gadget'ların ve sosyal ağların ortaya çıkmasıyla birlikte, ergenlerin gerçek hayatından bir şey gitmiş ve tüm maceralar sanal alana taşınmıştır. Belki de bazen pişman olduğum tek şey budur.
Gerçekten bir yetişkin gibi hissettim, ülkenin diğer ucuna gittim, hiçbir yere yeni bir hayata başlamak için bir valizle. Ben yirmi dört yaşındaydım. Daha önce, konut ve kamu hizmetleri kiralamak için ödeme yapmaya başladım. Ancak kredi almak istemedim ve sonuna kadar kaldı - otuzbeşe kadar. Ancak kendimi yetişkinlerle sadece durumsal olarak ilişkilendirebilirim, örneğin yetişkin yaşamında zor seçimler yapmanız veya pahalı bir satın alma kararı almanız gerektiğinde. Ve bir köpekle veya kumsalda bir yürüyüşte azami on beş yıl hissediyorum: Bir çocuk gibi zıplar ve bağırırım.
Yıllarımdan biraz daha genç görünüyorum, fiziksel egzersiz yapıyorum, bira göbeğim yok, sık sık aptal saç stilleri giyiyorum. Beni rahatsız eden tek şey, saçın doğal "aşınması". Bazen onlardan daha çok istiyorum ve çok daha koyu, bazen de başımı traş etmek istiyorum, ki bu da harika. Daha genç görünmek istemiyorum, sadece böyle hissediyorum. Bu nedenle, genellikle bana gerçekte olduğundan daha az yıl veriyorlar. Ve hala gençliğimde yaptığım şeyi yapıyorum ve aynı ciltlerde - şimdi uyumak dışında biraz daha fazla seviyorum.
Kendimi yetişkinlerle ilişkilendirmiyorum, "tipik bir yetişkin" insan gibi davrandığımı bile hayal edemiyorum. Yirmi yaşlarında olduğumu hissediyorum ve aynı zamanda, kırk yaşında bir kadın toplu taşıma araçlarında yanımda kaldığında ve kızına benziyor olduğum için evinden vazgeçtiğimi iç çektiğinde öfkeleniyorum.
Kaç yaşında olduğumu kimseye söylemiyorum - utanç verici. Orta yaş krizini duyduğumda, saçma sapana kadar saçma sapan şeyler düşündüm. Daha önce, bütün günü evde geçirirsem, bir duvara tırmanacağımı düşünürdüm. Ve şimdi, nerede olursam olacağım ve ne olursa olsun, hemen koltukta eve gitmek istiyorum. On yıl kadar önce bu insanları küçümsedim. Ve şimdi onlar benim.
Yığın "geçiyor" izle ve sanırım doğum yapacak vaktim olmayacak. Aynı zamanda, çok fazla bir çocuk istemiyorum - çekmeye devam edersem doğum yapamayacağımı biliyorum. Görünüşe göre herkes bana bakıyor ve düşünüyor: "Zavallı şey, o çok yalnız, kimse onu sevmiyor." Ve neden hiç kimsenin beni sevmeyecek kadar iyi hissettiğimi anlamıyorum. Her ne kadar belki de, bu kadar iyi parçalara ayırırım. Ama kesinlikle bir ilişkinin olmayışını rahatsız etmiyorum. Diğerlerinin beklentilerinden bıktınız, bunların hepsi: "Peki, sonunda ne zaman birini alacaksınız?" Benim dairemde başka birinin yerleşeceğini, iç çamaşırlarını dolaştığını, kanepeye döküleceğini, perdelerimin beni memnun etmeyeceğini hayal etmek bile garip olsa da - ah iyi!
FOTOĞRAFLAR: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)