Haight sex: Neden nefret ettiklerimizle yatarız?
"Nefret seks" ifadesini hiç görmemiş olsanız bile (yani, birbirlerinden nefret eden ortaklara yapılan seks), muhtemelen ne olduğunu biliyorsunuzdur - en azından bu hikaye popüler kültür tarafından çoğaltılır çünkü. Bir çift kahraman dövüşür ve sonra aniden tutkulu bir seksle öpüşür ve birleşir - böyle bir sahne düzenli olarak filmlerde veya TV şovlarında görülebilir.
Klasik bir örnek, Blair ve Chuck'ın doğrudan birbirleriyle konuştuğu Dedikoducu Kız'ın dördüncü sezonundaki bölümdür: “Senden nefret ediyorum” - “Daha fazla kimseden nefret etmedim” ve sonra tutku onları sarıyor. Başka seçenekler var - örneğin, Buffy'deki Buffy ve Spike gibi, karakterlerin kavga ortasında seks yapmaya başladıkları yerler gibi. Bununla birlikte, bu sahne, kendi kendini imha etme sembolü olarak görülebilir - kahramanların her bir eylemiyle, kelimenin tam anlamıyla dikişlerin çatladığı bina.
Hayata daha yakın durumlar var - diyelim, Charlotte ve Harry'nin Sex and the City'den hikayesi. Charlotte, özellikle boşanma avukatı olarak Harry'yi seçti, çünkü onu hiç çekmiyor ve iş yapması için daha uygun. Harry'yi tanıdıktan sonra, Charlotte seks yapmayı kabul eder - ve dışarıdan hoşlanmayan bir ortağa karşı tutumunu tekrar gözden geçirmeye karar verecek kadar iyidir. Ancak bunlar, serideki seçeneklerdir - hayatta, her zamanki gibi, her şey daha karmaşıktır.
Cinsiyetteki öfkeden bahsetmişken, seks "duygu" ile zorlama arasındaki çizgiyi anlamak önemlidir. Dışa çekmeyen bir eşle seks yapmak, ancak bir nedenden ötürü cinsel görünmek ve çok fazla ikna edildikten sonra istemediğiniz, cinsiyete razı olmak çok farklı bir durumdur: ikinci durumda, şiddete dair konuşmaya değer. Ancak, çoğumuz için, sevmediğimiz bir eşle birlikte gönüllü seks de düşünülemez görünüyor. Kısmen bu kültürel bir tutum meselesidir: biz seks ile aşkı ilişkilendirmek için kullanılırız veya en azından birbirimize sempati ve ilgi duymaktayız - bu nedenle diğer tüm seçenekler olası görünmüyor. Ancak, bu her zaman böyle değildir. “Seks ve sevgi iki farklı deneyim ve süreçtir,” diyor bir cinsiyetçi Jessica O'Reilly, “Kültürümüzde cinsiyet ve sevgi birbirinden ayrılamaz ve biri diğerinin olmadığı imkansız kabul edilir. Ancak çoğu zaman böyle olmaz.”
İki insanın seks yapmak istediği durum, çünkü birbirlerini çekici buluyorlar, ancak asla bir ilişki içinde olamayacaklarını anlamış olsalar bile, alışılmışın aksine - aksine. Bununla birlikte, bir ortak görünüşte çekici olmayabilir veya genellikle bizim tercih ettiğimiz kişiler gibi olmayabilir - ancak diğer parametrelere göre düzenleyin. "Görünüş, bence, prensip olarak, cinsel ilişkilerin tek temeli olamaz. Daha önemlisi mizacın benzerliğidir" - dedi psikolog, anlatı pratiği Mary Preobrazhenskaya. Klinik ve Jung psikoloğu Maria Dolgopolova'ya göre, estetik tercihlerimize mükemmel bir şekilde uyan bir partnerle seks yapmak, travmatik bir tecrübeyi hatırlatmaya ya da kendinden kuşku uyandırabilir. “Kusurlu” partnerlerle seks, aksine, zaman zaman kendi rahatlama, eğlenme, kendileri ve başkaları için gereksinimlerini unutabilmemiz nedeniyle zaman zaman daha başarılı olabilir ”dedi.
Maria Dolgopolova, sevmediğimiz bir eşle birlikte gönüllü seksteğin başka nedenlerle başarılı olabileceğine inanmaktadır. Gerçeklik, bu konudaki fikirlerimizden daha zengin olabilir - bazen daha önce tezahür etmeyen potansiyelimizi ve tercihlerimizi bilmiyoruz: “Örneğin, iletişim kurmayı kabul ederek ve sonra sevmediğimiz bir insanla seks yapmayı kabul ederek, keşfedebiliriz. ona duygusal olarak bağlı olmaya başladığımızda, onun gizli özelliklerini fark etmeye başladık, şimdi onunla fiziksel temas istiyoruz. ”
Çatışma, bir insanın inanç ve eylemlerinin farklılaştığı durumlarda ortaya çıkar - örneğin, bir ortağı ile görmeye ve seks yapmaya devam ederse, kendisini “değersiz” olarak görür ve seçimine saygı duymazsa.
Aynı zamanda, bizim için hoş olmayan insanlarla seks yapma arzusunun da analiz edilmesi gerekiyor: cinsel bağımlılıkta olduğu gibi, bu eylemlerin diğer ihtiyaçlara müdahale edip etmediğini ve gerçekten güçlü bir arzu ve duyguları beraberinde getirip getirmediklerini anlamak önemlidir. rahatsızlık. İlk bakışta her zaman görülememesine rağmen, diğer şartlarda dikkat etmeyeceğimiz ve bizim için potansiyel olarak tehlikeli olan ve bize zarar verebilecek ilişkiler arasındaki çekicilik arasında bir çizgi var. Lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Jesse Kahn, “Geçmişte bize zarar veren şeylerden etkilendiğimiz durumlar var” dedi. Örneğin, babanızın narsisistik özellikleri vardı ve bu sizi çocuk olarak etkiledi, bu sizin tercihlerinizi etkileyebilir. ve yetişkinlikte. "
Maria Dolgopolova, içsel bir çatışma varsa, bizi bir şeyle çekmeyen bir partnerle seks durumunun potansiyel olarak sağlıksız olabileceğine inanmaktadır. Örneğin, ilk başta sevmediğimiz, ancak iletişim kurmayı ve seks yapmayı ve kademeli olarak dahil olmayı kabul ettiğimiz bir kişiyle tanışmamız durumunda, çoğu kendi eylemlerimize ve kararlarımıza bağlıdır. “Bir iç çatışmanın olmaması ya eşin kendimiz tarafından belirtilen istekleri yerine getirmediğine ve onunla etkileşimi en aza indireceğine ya da onunla ilişkiler kurmaya ve saygıyla davranmaya karar verecek - onu ne için sevdiğini hissedecek, takdir ederseniz, içtenlikle kendinizi bir ezik olarak görmüyorsunuz, korkudan dolayı daha fazla haketmiyormuş gibi davranıyor ”diye belirtiyor. Uzmana göre, bir insanın inanç ve eylemleri birbirinden ayrıldığı zaman içsel bir çatışma ortaya çıkmaktadır - örneğin, bir eşle “layık” olduğu ve kendisinin seçimine saygı duymadığı için sevişmeye devam ettiği takdirde.
Başka durumlar da var - örneğin, seks yapan bir kız olan Yulia, kendi yaşamında kendinden hoşlanmadığıyla da bağlantılı olduğuna inanıyor; Bu, hayattan silmek isteyen bir erkekle seks yaptığında onu kapsayan güçlü duygulara neden oldu. Yulia, "Sevdiğin zaman, seks sırasında (ve sonrasında) hassasiyet, tutku, takdir ve el ele giden her şeyi tecrübe edersin - ve bu şüphesiz harikadır" diyor. Heyt cinsiyetinin çeşitli duygular yarattığını ekliyor: “En aşağıya inmenizin gerçeğinden duyulan acı ve olan bitenin heyecanı - seks, güzel olmasa bile, göğsün içinde olan duygularla doludur”.
Seks, bir eşle yapılan açık bir sohbetin yerini alamaz veya olağan özrün yerine geçemez. Kendinizi daha iyi hissedebilseniz de, neyin yanlış gittiğini tespit etmek işe yaramaz.
Güçlü duygular - hey-sex'ta birçok kişiyi kendine çekiyor. “Bir nedenden dolayı, olumsuz duyguları pozitif olanlardan daha tam ve daha akut hissediyorum,” diyor Yulia, “kötü bir durumda seks, saf bir tutku konsantrasyonu, samimi bir dürtü gibidir, gerçekten hayatta olduğunuzu hissedersiniz.” Bu, nefret-cinsiyete yakın, “duygu üzerine” başka bir cinsiyete bağlanabilir, ancak öyle değildir: örneğin, bir kavgadan sonra, barış yapmanın bir yolu olarak, ya da ayrılmadan önce, ortakların artık aynı duygulara sahip olmadığı, ancak hala isteyip istediği zaman birbirlerine zevk ver. Doğru, tuzaklar var.
Ayrılmadan önce veya sonra seks için anlaşılırlarsa (yapmamalısınız, eğer ayrıldığından emin değilseniz veya ortaklardan yalnızca biri başlatıcıysa - aksi halde birisi seks yapmak veya ayrılmaktan pişman olabilir), o zaman uzlaştırıcı seks ile daha zordur . Birincisi, her zaman öfke nedeniyle ortakların birbirlerine karşı dikkatsiz olmaları ve sert cinsel ilişkinin hızla şiddete dönüşmesi riski vardır. İkincisi, bazı çiftler bir anlaşmazlığı çözmenin hızlı ve kolay bir yolu olarak kullanmasına rağmen, işler o kadar kolay değildir. Her ne kadar iyi bir yozlaşma ne olursa olsun seks olabilir ve hormonlar bize karşı nasıl olumlu davranırlarsa yapsın, tek başına seks bir ilişkideki sorunları çözemez - çatışmalardan hızla uzaklaşmaya yardımcı olmadıkça. Seks, bir eşle yapılan açık bir sohbetin yerini alamaz veya olağan özrün yerine geçemez. Daha iyi hissetmeniz mümkün olsa da, neyin yanlış gittiğini ve çatışmanın gelecekte tekrar etmesini önlemek için yapılması gerekenleri izlemek imkansızdır.
Sonunda, seks hakkında anlamanız gereken en önemli şey, olumsuz duygularla dolu - bunun arkasında çeşitli devletler, tepkiler ve arzuları gizleyebilir. Seks ne olursa olsun, duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı kontrol etmelisiniz - kendinize ve rahatınıza iyi bakın. Maria Dolgopolova, “Bazen, istenmeyen bir insanla seks yapmayı kabul ederek, onun yalnızca tatsız olduğunu keşfedebildiğinizi unutmamalıyız. O zaman geriye kalan en iyisi, vücudunuzun gerçek hazırlığına ve ruhunuzun zevklerine saygı göstermektir” diyor. .
resimler:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
